🥋 General Facts

L'amour est un champ de bataille. Chuck Norris est le Maréchal.

Jésus pouvait marcher sur la terre. Chuck Norris peut nager à travers la terre.

Chuck Norris peut faire des donuts avec une locomotive à vapeur.

Les femmes sont connues pour ovuler involontairement à la vue de Chuck Norris.

Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais Chuck Norris me fera toujours mal.

Chuck Norris ne nourrira son canari de compagnie, « Titi », qu'exclusivement avec des faucons pèlerins vivants.

On nous enseigne que Jésus est mort pour la rédemption de nos péchés : passés, présents et futurs. Si Chuck Norris pèche, on est dans la merde. Il nous faudra un bus entier de Jésus, ne serait-ce que pour quand Chuck dit « bon Dieu ».

Tu réalises vite que t'as eu une mauvaise rencontre avec Chuck Norris quand tu passes la main par-dessus ton épaule pour te gratter le dos et que tu découvres que c'est ton visage.

Un jour, en baladant dans sa DeLorean, Chuck Norris est accidentellement remonté 4,5 milliards d'années dans le passé. Avant de revenir au présent, il a craché un mollard par la fenêtre. Et c'est comme ça que toute la vie sur Terre a commencé.

Chuck Norris est la seule personne vivante à avoir fait un Skype depuis un caillou.

Saddam n'a pas inventé le gaz moutarde, Chuck Norris a mangé des haricots et a pété.

Quand Chuck Norris se rase la barbe, elle repousse en trois minutes. C'est pour ça que ses premiers films étaient si difficiles à tourner.

Chuck Norris a été percuté par un train. Le train a été retrouvé 3 jours plus tard méconnaissable.

Chuck Norris a eu une appendicite alors il s'est retiré l'appendice avec son couteau de poche et a refermé la plaie avec une agrafeuse.

Chuck Norris est mort hier. Il va bien aujourd'hui.

Chaque fois qu'il y a un tremblement de terre, sache que Chuck Norris n'est pas très loin... et la Terre le sait.

Si quelqu'un défie Chuck Norris, la vie sur Terre prend fin.

Chuck Norris a joué dans une suite du film « 300 ». Ça s'appelle « 1 ».

Chuck Norris fait passer Bear Grylls pour un casanier.

Les commandements de Chuck Norris : Tu ne prononceras pas le nom de ton Seigneur Chuck Norris en vain. (Chuck 1:3)

La seule chose qui peut survivre à une bombe nucléaire, ce sont les Twinkies. Et Chuck Norris.

Chuck Norris aime sa viande tellement saignante qu'il ne mange que des licornes.

Le Bigfoot a des moulages en plâtre des empreintes de pied de Chuck Norris.

Si jamais tu insinues que les hommes barbus manquent de confiance en eux, la dernière chose que tu verras, c'est Chuck Norris sprintant vers toi.

Chuck Norris peut siffler sous l'eau.

Quelqu'un a un jour utilisé le nom de Chuck Norris dans un graffiti de toilettes pour hommes. Effectivement, « un jour » ! Le corps d'un homme châtré a ensuite été retrouvé flottant dans les égouts.

Chuck Norris a remporté le tournoi de blackjack de Las Vegas 2011 en tirant 22 cartes sur sa dernière main.

Fait de Noël : Chuck Norris peut te mettre sur la liste des vilains. Ça se termine par un coup de pied retourné dans la tronche.

Chuck Norris ne fume pas de cigares. Il fume des grenades fumigènes.

Chuck Norris n'a pas peur d'un skin walker.

« Chuck Norris » en canadien se dit « Sasquatch ».

La Grande Faucheuse est en fait le fils de Chuck Norris.

Parmi les comédies préférées de Chuck Norris, on trouve Reservoir Dogs, 300, Scarface, The Wild Bunch, Terminator 2, Rambo 3, Tueurs Nés, Conan le Barbare, Le Parrain et Apocalypse Now.

Chuck Norris devait jouer dans « Bienvenue à Zombieland ». Les zombies étaient terrifiés par lui et Woody Harrelson a dû le remplacer.

Chuck Norris peut roter des haïkus en hexadécimal.

Tu veux savoir ce que ça fait un coup de pied retourné de Chuck Norris ? Va demander à Stephen Hawking.

Chuck Norris offre le même cadeau de Noël chaque année : il te laisse vivre.

Chuck Norris a un jour pété et a mis le feu pour rigoler. On appelle ça le Soleil maintenant.

Chuck Norris peut démélanger des œufs dans un blender.

Chuck Norris peut faire s'habiller RuPaul en homme.

Chuck Norris a combattu un zombie à mains nues et a gagné.

Si jamais tu gifles Chuck Norris... oh mon dieu je peux pas le dire... il est derrière moi.

Fred Long a remporté l'Oscar des Meilleurs Costumes pour Invasion USA, pour avoir fourni à Chuck Norris des jeans moulants.

Chuck Norris peut se soulever à un mètre du sol en pissant.

Dieu a dit au monde : « Que la lumière soit ! » Chuck Norris a dit : « Dis s'il te plaît. »

Chuck Norris est considéré comme un homme sensible et moderne... qui se trouve posséder quatre mitrailleuses Gatling.

Chuck Norris est allergique à la pitié. Un point c'est tout.

La bouse de Chuck Norris brille dans le noir et émet un bourdonnement à peine audible.

C'est un fait bien connu que trop de gens mal informés, aujourd'hui décédés, ont pris Chuck Norris pour acquis. Il est tout aussi vrai que tous les gens vivants bien informés prennent Chuck Norris pour du granit.

Le dernier mec à avoir joué au frisbee avec Chuck Norris était Bob Dole.

Le testament de Chuck Norris ne sera jamais plus fort que Chuck Norris.

Chuck Norris sait comment désactiver Skynet. Warner Bros l'a supplié de ne pas le faire pour pouvoir en tirer du fric.

Chuck Norris a regardé un cimetière et a dit « qu'est-ce que j'ai fait ».

Chuck Norris a besoin d'une boule de démolition pour jouer au bowling.

Il n'y a pas de « je » dans « équipe », mais il y a un « je » dans Chuck Norris.

Chuck Norris peut te donner un coup de pied dans le dos du visage.

Le tsunami au Japon était un accident. Chuck Norris voulait juste faire des éclaboussures dans son bain.

Chuck Norris était le code Da Vinci. Personne n'a jamais eu le courage de le déchiffrer, vu les circonstances.

Chuck Norris utilise du fil barbelé comme fil dentaire.

Les combats de Chuck Norris sont les seuls qui commencent par la fin.

Le salon de Chuck Norris est une réplique à échelle réelle du dernier niveau de Doom.

Chuck Norris a inventé le piercing facial dans les années 60 en encastrant la tête d'un hippie dans une boîte à hameçons.

Chuck Norris se parlait à lui-même dans le ventre de sa mère.

Les gardes du corps de Chuck Norris ont de la chance d'avoir Chuck Norris comme garde du corps.

La luette de Chuck Norris fait la taille d'un sac de frappe.

Chuck Norris a forcé les Beatles à changer les paroles de plusieurs chansons, dont « All You Need Is Chuck », « Hey Jude (Chuck Norris Est Ton Père) », « I Am Chuck's Walrus » et « Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris ».

Il est impossible de battre Chuck Norris à pierre-papier-ciseaux puisque son coup de pied retourné bat tout. Oui, même le puits.

Quand l'Oracle a dit à Chuck Norris qu'il n'était pas l'Élu, il a rigolé et lui a mis un coup de pied retourné dans la tronche.

Quand le petit Chuck Norris a appris à nager, il n'avait besoin ni de bouée ni de brassards. Il faisait des longueurs avec les pieds coulés dans du béton.

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini et l'infini négatif, plusieurs fois, en faisant la queue à la préfecture.

Tony le Tigre sait que Chuck Norris est GÉ-NIAL !

Les vapeurs d'un pet de Chuck Norris peuvent donner au fromage de Limbourg une odeur de parfumerie.

Chuck Norris peut assembler un ordinateur sous Windows 7.

Chuck Norris ne compte pas ses poules avant qu'elles soient écloses. Il les casse et les mange.

Chuck Norris ne fait pas de cauchemars, ce sont les cauchemars qui font du Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fait couler une cascade à l'envers rien que par intimidation.

Le Kevlar des gilets pare-balles est fabriqué à partir des poils de nez de Chuck Norris.

Le bonhomme Kool-Aid a un jour défoncé le mur du salon de Chuck Norris en criant « Oh Nooon ! »

Je ne sais pas pourquoi on n'a pas encore pu explorer les trous noirs... envoyez juste Chuck Norris.

Chuck Norris ne joue pas au billard, car il empoche toutes les boules dès son premier coup. Tu ne verras pas ça, tu auras déjà été tué par la boule blanche en rebond.

Chuck Norris est la raison pour laquelle la voix de Justin Bieber est aussi aiguë.

Chuck Norris a mangé Tony le Tigre au petit-déjeuner et c'était GÉÉÉNIAL !

Les problèmes d'attitude ont un problème de Chuck Norris.

Chuck Norris connaît la Théorie du Tout, mais s'il te la dit, il devra te tuer.

En fait, le Père Noël offre des cadeaux à tout le monde. C'est juste que Chuck Norris en écrase certains jusqu'à en faire du charbon.

Chuck Norris n'a jamais perdu au jeu de la taupe.

Chuck Norris a un jour interrogé l'Agent Smith.

La souris de compagnie de Chuck Norris, M. Moustaches, a mangé un chat.

Pour la plupart des gens, la maison est là où est le cœur. Pour Chuck Norris, la maison est là où il stocke sa collection de crânes humains.

Toutes les bibliothèques classent les romans de Chuck Norris en non-fiction.

Chuck Norris commande spécialement ses crayons sans gomme parce que Chuck Norris ne fait pas d'erreurs.

Chuck Norris gagne American Idol en fredonnant le thème de Tetris.

Chuck Norris est reconnaissant pour tout ce qu'il a. Et ça, c'est tout ce qui existe sur cette planète, y compris la planète.

Clint Eastwood à Chuck Norris : « Tu te sens chanceux, punk ? » Chuck Norris, avec un regard perçant : « Tu sais qui je suis, hein ? »... Bam ! Boum ! « Peut-être que tu devrais parler au pied. »

Chuck Norris peut détruire un piano en chute libre avec une pièce de monnaie.

Chuck Norris a été pionnier du don d'organes multiples après avoir arraché le cœur encore battant, les reins, les poumons, le foie et les yeux d'un abruti qui avait rayé sa voiture.

Chuck Norris peut finir Dark Souls en un seul run sans mourir.

Après que Chuck Norris a mis un coup de pied retourné dans la tronche de Theresa Caputo, la médium de Long Island, pour être une impostrice, elle a vraiment pu communiquer avec les défunts... à titre posthume.

Chuck Norris se gratte les couilles avec du fil barbelé.

Chuck Norris peut chanter « Yankee Doodle Dandy » avec un accent reggae jamaïcain.