🥋 General Facts

Chuck Norris a une tirelire faite d'un vrai cochon.

Les femmes émancipées apportent de la bière et font la cuisine pour Chuck Norris pendant qu'il regarde la télé.

Chuck Norris a récemment enregistré un commentaire audio pour l'un de ses romans bestsellers.

Quand Chuck Norris a tapé « LOL » sur Internet, il l'a fait pour de vrai.

Il n'y a rien à craindre sauf la peur elle-même. Ah, et Chuck Norris.

Chuck Norris pourrait littéralement récurer le sol avec votre visage. Il pourrait aussi aspirer votre voiture avec son appareil digestif. Et désinfecter les toilettes avec votre âme.

Chuck Norris a retrouvé et ramassé 167 truffes dans le désert de Mojave.

Enfant, on l'appelait « Chucky, la poupée du mal ».

Une grande partie de la vie de Chuck Norris s'est déroulée en mode montage, c'est pourquoi il a vieilli considérablement.

L'un des célèbres « guerriers de terre cuite » déterrés en Chine ressemble de façon troublante à Chuck Norris. Et il a déjà tué 14 archéologues.

Même enfant, Chuck Norris n'a jamais fait dans son numéro deux. C'était au minimum du 4,7 sur l'échelle de Richter.

Vous savez pourquoi Diablo 3 a été repoussé encore et encore ? Parce que Diablo a peur de Chuck Norris.

La barbe de Chuck Norris survit en absorbant les autres barbes.

Chuck Norris a un hachoir à viande installé dans son salon en guise de ventilateur de plafond.

Quand Chuck Norris étrangle un alligator, il obtient du Gatorade.

Quand les stéroïdes veulent devenir plus grands, plus forts et plus rapides, ils se font des injections de sueur de Chuck Norris.

Chuck Norris lave ses vêtements avec de l'assouplissant durcissant.

Chuck Norris a rendu visite au Conseil tribal de la Nation Cherokee, où le Chef Loup Courant lui a accordé le nom amérindien honoraire de : Chuck Norris.

Les talents de Chuck Norris pour le créneau n'ont aucun équivalent.

Chuck Norris peut faire faire un tonneau au dirigeable Goodyear.

Confucius dit : l'homme sage ne se tient jamais devant un taureau, jamais derrière une mule, et jamais ni devant ni derrière Chuck Norris.

Chuck Norris a été renvoyé du CE2 pour avoir mis sa maîtresse enceinte. Pour la deuxième fois.

Enfant, Chuck Norris jouait avec des blocs de construction. Ces blocs sont aujourd'hui connus sous le nom de Stonehenge.

Le regard de Chuck Norris vous brûle littéralement des trous dans le corps.

Chuck Norris a été convoqué pour jury. Le juge a immédiatement été condamné à mort.

La seule raison pour laquelle les Rangers du Texas portent un Colt 45 dans leur holster, c'est parce que Chuck Norris est trop lourd à porter.

Il n'y a pas de cuillère parce que Chuck Norris l'a prise.

Chuck Norris trouva un jour un homme en train de boire une Dos Equis. Depuis, cet homme est connu comme l'homme le plus intéressant du monde — parce que Chuck l'a laissé vivre.

Chuck Norris ne croit pas à la violence. Il croit simplement à résoudre les problèmes avec un coup de pied circulaire explosif dans la figure. Et si vous affirmez que le coup de pied circulaire, c'est de la violence, Chuck Norris sait aussi régler ce problème-là.

Chuck Norris peut résoudre un Rubik's Cube avec les fesses.

Par courtoisie, Chuck Norris apporte toujours son propre cocktail Molotov aux fêtes de quartier.

Chuck Norris a créé « Ghost Rider » en enflammant un pet à 8 centimètres du visage de Nicolas Cage.

Si vous agacez suffisamment Chuck Norris, il vous assomme, tire vos cils vers le bas jusqu'à ce qu'ils soient accrochés à vos orteils et vous joue comme un banjo.

Chuck Norris est la réponse à tous vos problèmes.

Chuck Norris peut faire imploser une explosion en la faisant exploser encore plus fort.

Chuck Norris n'est pas personnage de Mortal Kombat parce qu'il n'est pas un simple mortel.

Chuck Norris a été mordu par un zombie. Peu après, le zombie a développé une masse musculaire impressionnante et une vraie mauvaise attitude.

Chuck Norris a inventé le ballon de football en déshydratant un zèbre.

Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied circulaire dans la figure... avec ses mains.

Chuck Norris ne tire sur ses ennemis que lorsqu'il veut leur donner une chance.

On ne se contente pas de lire des faits sur Chuck Norris, on les vit et on accepte simplement la vérité telle qu'elle est.

Chuck Norris peut sentir Uranus. Il peut aussi sentir votre anus. Et d'un seul coup de pied circulaire, il peut faire ressembler votre anus à Uranus.

Chuck Norris bat tous les records du Guinness chaque jour rien qu'en marchant.

Dans les musées, Chuck Norris a le droit de toucher les artefacts.

Chuck Norris visita l'Atlantide une fois. Après que les habitants l'eurent mis en colère, il jura vengeance. Fin de l'histoire.

Chuck Norris peut battre n'importe qui à un concours de regard fixe... les yeux fermés.

Chuck Norris n'a trouvé aucune entrée de BobW dans les 25 premières pages des « Faits populaires sur Chuck Norris ». Hmmmm.

Chuck Norris est l'homme blanc le plus black de la planète. Réfléchissez-y.

Chuck Norris a un jour décroché un coup de pied circulaire à un homme dans un centre d'appels. Par téléphone.

Hulk est fort, mais Chuck Norris est FORT.

La seule chose que vous puissiez faire pour plaire à Chuck Norris, c'est vous porter volontaire pour être son sac de frappe personnel.

Le foyer, c'est là où Chuck Norris vous arrache le cœur.

En 1961, Chuck Norris rendit visite aux Kennedy dans leurs écuries près de Martha's Vineyard. C'est là qu'il aida Jack à faire descendre un cheval.

Chuck Norris a atteint la fin d'Internet. Deux fois.

Chuck Norris s'est appelé Walker parce qu'il n'a pas besoin de courir pour attraper les bandits.

Si Chuck Norris sautait en élastique, la Terre tressaillirait.

Jéhovah est le mot hébreu pour Chuck Norris.

Chuck Norris est actuellement impliqué dans un procès contre les auteurs du « Hokey Pokey », affirmant qu'en réalité, Chuck Norris est ce dont il est question.

J'ai mis « Chuck Norris » dans un générateur d'anagrammes en ligne et n'ai obtenu qu'un seul résultat : « Ne réarrangez pas ces lettres ou Chuck Norris réarrangera votre visage. »

Chuck Norris est la seule personne au monde capable de vraiment « glousser ».

Chuck Norris met le « aïe » dans canapé.

Ceux qui poursuivent Chuck Norris en justice finissent sciés par Chuck Norris. Il aime jouer avec la loi, les mots et les outils dangereux.

Chuck Norris a remporté le Derby du Texas sur un cheval à bascule.

Chuck Norris peut déraciner votre arbre généalogique.

La femme de Chuck Norris n'a pas pris son nom après le mariage. Elle l'a pris après les fiançailles.

Chuck Norris n'est pas omniscient parce qu'il ne sait pas ce que c'est d'être gay.

Chuck Norris sait de quoi Willis parle.

Chuck Norris a passé tout son week-end à manger des piles Duracell pour pouvoir, le lundi, chier un obus de char et le tirer sur le bus scolaire qui passe devant chez lui. Il lui a ensuite décroché un coup de pied circulaire en pleine face !

Le Total Gym personnel de Chuck Norris peut se transformer en hélicoptère.

Chuck Norris est tombé une fois dans une fosse remplie de serpents à sonnettes. Il en est ressorti 10 minutes plus tard, élégamment vêtu de son nouveau gilet, ceinture et bottes.

Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Subway.

Chuck Norris peut jouer du Mozart avec son téléphone sans fil.

La clé pour éradiquer toutes les maladies se trouve dans le système immunitaire de Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas sur Facebook. Personne n'a jamais réussi à le « poker ».

Chuck Norris n'a pas besoin d'une batte de baseball pour tabasser quelqu'un.

Chuck Norris utilise le scrotum d'un éléphant vivant comme sac de frappe.

Ce n'est pas le compte à rebours final — Chuck Norris lui a donné un coup de pied circulaire et en a fait le premier.

Chuck Norris a déjà fini GTA 6.

Chuck Norris peut enlever le poids que vous avez sur les épaules. En général, l'épaule part avec.

Brokeback Mountain n'est pas qu'un film. C'est aussi le nom que Chuck Norris donne au tas de ninjas morts dans son jardin.

Chuck Norris peut atteindre Mach 3 dans sa montgolfière.

Les grands esprits pensent comme Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a été créé, il a détruit son propre moule.

Chuck Norris peut trancher une lame de katana avec une baguette de pain.

Chuck Norris porte chacune de ses couilles dans une jambe de pantalon.

Chuck Norris fait les meilleurs crumbles aux pêches et ragoûts de bœuf que tu puisses goûter, préparés depuis sa chambre avec son « four hollandais ».

Le nom de Chuck Norris en espagnol... El Niño.

Chuck Norris peut envoyer un SMS aussi bien depuis son Blackberry que depuis ses DingleBerries.

Chuck Norris idolâtre Tyson Guess.

Chuck Norris est la seule personne sur Terre qui peut rendre une coupe mulet cool.

Les choses qui font du bruit dans la nuit ? Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour eu un problème de pellicules. Le produit qui en résulte s'appelle la cocaïne.

Chuck Norris a un étui à pied-de-biche derrière le siège passager de son Hummer.

Quoi que Gene Simmons en dise, Chuck Norris EST Doctor Love.

Chuck Norris a fini World of Warcraft sans tuer ni looter quoi que ce soit.

Chuck Norris a un jour écrit un poème tellement beau qu'il fait exploser les femmes ménopausées dans leur pantalon et sanglotter les hommes de génialité.

Chuck Norris est devenu Grand Maître d'Échecs en battant ses adversaires avec une seule pièce (sa jambe) en un seul coup (le coup de pied retourné). Il n'a jamais perdu.

Chuck Norris peut faire faire n'importe quoi à un Miko.

Chez moi, j'ai un panneau « Attention au chien ». Chez Chuck Norris, il a un panneau « Attention à Chuck Norris ».

Chuck Norris résout la faim dans le monde un coup de pied à la fois.