🥋 General Facts

La seule raison pour laquelle Usain Bolt est officiellement l'homme le plus rapide, c'est que personne ne s'est donné la peine de chronométrer les gens qui fuient Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour « participé » au Championnat du Monde de Boxe Super Poids Lourd. Il n'y eut aucun survivant dans le stade. Ni dans le tournoi.

Chuck Norris utilise de l'époxy à la place du gel lubrifiant.

Un jour, en traversant une voie ferrée à cheval, Chuck Norris a été percuté par un train Amtrak. Il a été le seul survivant.

Chuck Norris savait où se trouvaient les plans volés de l'Étoile de la Mort. (Et il savait aussi où allait ce vaisseau.)

Chuck Norris ne pleure pas sur le lait renversé — c'est son coup de pied circulaire qui a coupé la vache en deux.

Hier Chuck Norris a fait du saut en parachute et le parachute ne s'est pas ouvert. Aujourd'hui il a rapporté le parachute défectueux et s'est fait rembourser intégralement.

Chuck Norris a un jour tiré sur un homme. Sans arme.

Les femmes remettent le couvercle des toilettes en position haute pour Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est allé dans l'émission « To Catch a Predator », Chris Hansen s'est fait arrêter.

Chuck Norris peut éventrer une tempête de sable d'un coup de pied circulaire.

À Thanksgiving, Chuck Norris fait cuire la dinde en ouvrant un petit portail vers l'enfer.

Très peu de gens peuvent faire du ski nautique pieds nus. Chuck Norris fait du ski nautique visage nu.

Chuck Norris coupe toujours son gâteau d'anniversaire avec une tronçonneuse.

Chuck Norris a un accord : aucun paparazzi ne le prend en photo ni ne le suit, et lui ne tue pas le type de TMZ avec sa propre énorme tasse de café.

On croyait que Chuck Norris ne mentait jamais, jusqu'à ce qu'il affirme que les faits sur Chuck Norris ne sont pas vrais.

Chuck Norris peut écrire un message avec des Cheerios sans utiliser la lettre « O ».

CHUCK NORRIS a un jour réalisé une transplantation cardiaque LES YEUX FERMÉS.

Certains aiment manger des cuisses de grenouille. Chuck Norris aime manger des lézards ; d'où l'existence des serpents.

L'air est invisible parce qu'il se cache de Chuck Norris.

L'automne se produit quand Chuck Norris décoche un coup de pied circulaire à chaque arbre qui existe.

Le groupe Kiss a écrit la chanson « King of the Night Time World » en hommage à Chuck Norris.

Chuck Norris peut enlever le poids de vos épaules, le tremper dans la sauce et le manger.

Un crocodile a attaqué Chuck Norris pendant qu'il nageait dans une rivière de Floride. Le lendemain, le même crocodile a été aperçu chez un vétérinaire cherchant à obtenir un nouveau jeu de dents, les siennes ayant toutes disparu.

Apparemment, Chuck Norris était en vacances quand Bush a été élu président des États-Unis.

L'Homme le Plus Intéressant du Monde est le Bizarro de Chuck Norris.

Le scrotum de Chuck Norris est si souple qu'il peut poser l'un de ses attributs sur un tee de golf et s'entraîner au drive.

À sa naissance, Chuck Norris entendit son père dire à sa mère : « C'est un garçon, appelons-le Gaylord. » Chuck lui décrocha immédiatement une gifle dans la nuque. Son père dit alors : « En y réfléchissant bien, appelons-le Chuck. »

Chuck Norris peut s'allumer un pet nu.

Chuck Norris peut allumer du feu en frottant deux glaçons l'un contre l'autre.

Chuck Norris n'a pas besoin de compétences de survie en jungle. La jungle a besoin de compétences de survie face à Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais eu de crise cardiaque, principalement parce que le cœur de Chuck Norris n'est pas assez stupide pour attaquer Chuck Norris.

Chuck Norris a uriné sur le pont du Golden Gate à l'âge de 7 ans.

Les barres de signal ne chutent jamais sur le téléphone de Chuck Norris, à moins qu'elles ne veuillent continuer d'exister.

Chuck Norris peut vous étrangler avec un téléphone sans fil.

Que Dieu vienne en aide à l'homme qui contredit Chuck Norris. Ou pas, parce que Dieu aussi a peur de lui.

Chuck Norris a remporté Iron Chef America la semaine dernière en réchauffant deux Croque-monsieurs au micro-ondes.

Quelle est la définition du beau ? Ce que Chuck Norris dit que c'est.

Chuck Norris. C'est tout ce que je dirai.

Le cri japonais « HADOUKEN !!! » signifie « JE CANALISE UNE PARTIE DE L'ÉNERGIE DE CHUCK NORRIS !!! » Si vous le dites correctement avec les mains en avant, vous pouvez émettre une immense explosion d'énergie pyrocinétique. Ou juste agacer Chuck.

Harry Potter a eu besoin de 7 livres pour vaincre Voldemort. Chuck Norris n'a eu besoin que de 7 mots.

Il n'y a qu'une chose capable d'arrêter la forme imparable de Messi : le coup de pied circulaire de Chuck Norris.

La Théorie de la Relativité d'Einstein affirme que rien ne peut voyager plus vite que la lumière... sauf le coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Les super-vilains terroriseraient le monde, mais Chuck Norris les tue tous. Par conséquent, les super-héros sont au chômage.

Chuck Norris peut avoir le gâteau et le manger aussi.

Chuck Norris est le plus grand des deux maux.

D'accord, je suis de retour. Chuck Norris a été secrètement inclus dans Mortal Kombat X. Les développeurs ont changé d'avis et l'ont retiré parce qu'un seul coup de Chuck Norris constitue une fatalité.

Superman peut arrêter une balle avec les dents. Chuck Norris peut faire imploser une balle avant qu'elle ne sorte du canon.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les ninjas aiment rester invisibles.

Le blaireau Honey Badger se soucie de Chuck Norris !

Chuck Norris a un jour réalisé un tour de plus que son adversaire dans une course de dragsters.

Chuck Norris va vous faire tourner, bébé, vous faire tourner. Comme un disque, bébé, toupie-toupie-coup-de-pied-circulaire.

Avant que les frères Wright ne construisent le premier avion, Chuck Norris avait déjà inventé la fusée et s'était envolé jusqu'à Pluton, où il a vécu 20 ans... nu.

Quand Chuck Norris emménage à côté de chez vous, votre gazon se fane.

Chuck Norris peut se faufiler derrière lui-même.

Les paléontologues pensent que le vélociraptor avait des plumes parce que Chuck Norris l'a dit.

Un mort, c'est une tragédie ; un coup de pied circulaire de Chuck Norris dans la figure, c'est une statistique.

Chuck Norris ne suit pas les règles. Les règles suivent Chuck Norris.

Il y a très longtemps, Chuck Norris a donné un coup de pied si fort dans la Terre qu'elle tourne encore.

Chuck Norris ne se drogue pas. Pour se percher, il escalade des tours de transmission radio pendant des orages et boit du Red Bull au rhum Captain Morgan dans des fûts en acier de 200 litres.

Chuck Norris mange 10 œufs par jour.

Chuck Norris a proposé d'être le porte-parole de GM. GM a refusé. GM a fait faillite. Ce n'est pas une coïncidence.

Contrairement au Père Noël, Chuck Norris n'a pas besoin de vérifier sa liste deux fois.

Le mystère de l'Univers a été révélé, mais l'Univers ne peut pas révéler le mystère de CHUCK NORRIS !

Chuck Norris peut extraire du sang d'une pierre.

Chuck Norris est un sacré fils de pute.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, il revient avec une bière.

La voiture de Chuck Norris a des freins turbo.

Chuck Norris a remporté 710 millions d'euros à la loterie avec un ticket de match de baseball.

Chuck Norris n'est pas dans l'armée — l'armée est en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris mourra, le reste du monde mourra avec lui.

Le titre original de « Big Hero 6 » était « Opération Chuck Norris ». Le film a été annulé en cours de production parce que personne ne voulait payer pour voir un film de 28 secondes.

Chuck Norris est la seule personne capable de diviser par zéro.

Si vous voulez empêcher les gens d'entrer sur votre propriété, le panneau le plus efficace que vous puissiez utiliser est une photo de Chuck Norris en colère.

Chuck Norris ne respire pas l'air — l'air respire le pied de Chuck Norris.

Les gens demandent l'heure. Le Temps demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour décroché un coup de pied circulaire à un matelas parce qu'il refusait de le partager.

Les films et les émissions de TV échouent quand ils n'impressionnent pas Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas affecté par la condition humaine.

Chuck Norris doit aller chez le dentiste deux fois par mois pour retirer les balles de gomme coincées entre ses dents.

Peu importe votre degré de religiosité, il n'y aura pas d'entrée au paradis si la dernière chose que vous ayez dite avant votre mort brutale était « je n'ai pas peur de Chuck Norris ».

Chuck Norris a mis le « mort » dans « mortel ».

Le parfum préféré de Chuck Norris, c'est le gaz lacrymogène.

Si vous regardez le drapeau américain assez longtemps, vous verrez une image 3D de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris se rase, ce sont les lames qui se coupent.

Les éperons des bottes de Chuck Norris ont une capacité de remorquage de 3 tonnes.

Le silence et la paix terrifient Chuck Norris.

Chuck Norris a atteint le 4e niveau du labyrinthe de l'horreur, parce qu'il n'a pas peur de la fille de l'Exorciste — c'est elle qui a peur de lui.

Chuck Norris ne vous donne pas seulement un coup de pied en avance — il vous boxe en rythme.

Chuck Norris vous souhaite un sandwich de coup de poing et une joyeuse gifle dans la gorge.

Pour la première fois en 10 ans, Chuck Norris est en congé. Il n'y aura pas aujourd'hui de prouesses incroyables qui dépassent la détermination américaine. (2/5/11)

Chuck Norris a rejoint le mouvement vert ! Il vient de manger l'Incroyable Hulk.

Un jour, en dormant chez un ami enfant, le petit Chuck Norris a déclenché une bataille de polochons. Il n'y eut aucun survivant et la maison a dû être démolie.

Chuck Norris a un jour uriné sur une clôture électrique. Ça a coupé le réseau électrique du Texas, de l'Oklahoma, de l'Arizona et d'une partie du sud de l'Utah.

Vous savez pourquoi Super Mario a été créé ? Parce que Chuck Norris pourchassait Mario.

Chuck Norris a viré Donald Trump... avec un lance-flammes.

Dans Rush Hour, Jackie Chan a dit que son père avait attrapé une balle de ses propres mains. Chuck Norris peut attraper des lasers de ses propres mains.

Chuck Norris ne pense pas qu'il est dur — il sait qu'il l'est.

Chuck Norris peut entrer dans des magasins fermés.

La Suisse a choisi la neutralité pour ne jamais contrarier Chuck Norris.