🥋 General Facts

Un jour, Chuck Norris a mis un coup de pied retourne a un immeuble, tuant des milliers de personnes tout en buvant un Coca Light par une belle journee ensoleillée.

J'ai entendu dire que Chuck Norris devait etre un personnage jouable dans SSBB. Son animation avec le marteau aurait ete de bouger le marteau en cercle complet avec juste son petit doigt gauche. Il s'est avere qu'il est plus fort que ca.

Qui gagnerait dans un combat : Chuck Norris ou Chuck Norris ? Aucun des deux. Le monde imploserait sous tant de puissance.

Chuck Norris n'a pas d'ennemis, il n'a que des victimes.

Chuck Norris plus ta mere plus toi, ca fait deux corps dans une enorme flaque de sang et un sourire diabolique sur le visage de Chuck Norris.

L'idee du Pepsi est nee quand Chuck Norris a pisse dans une canette. L'idee du Pepsi Crystal est nee le jour ou Chuck Norris a bu beaucoup d'eau et a pisse dans une bouteille.

Pourquoi le poulet a-t-il essaye de traverser la route ? Pour fuir Chuck Norris... et il n'a jamais atteint l'autre cote.

Chuck Norris peut se coiffer avec un eclair.

C'est facile d'etre un latin lover comme Chuck Norris quand on a vole la beaute de Susan Boyle.

Chaque super-heros a un plan B en cas de gros probleme : contacter Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire du blast beat sur un piano a queue.

Chuck Norris a recu une carte American Express Platinum a 9 ans. Le president d'American Express s'est excuse de l'avoir fait attendre si longtemps.

Chuck Norris sait comment aller a la rue Sesame.

Chuck Norris peut voler des echantillons gratuits.

Chuck Norris peut sceller hermetiquement une boite de degommage et la deguiser en cadeau d'Halloween pour les gamins chiants du quartier.

Chuck Norris a gagne "Danse avec les Stars" en faisant griller un rack de travers de porc.

Chuck Norris a offert a Chuck Berry le don de la musique connue aujourd'hui sous le nom de rock'n'roll.

Contrairement a ce qu'on croit, Chuck Norris se rase aussi - les poils pubiens.

Chuck Norris a gagne les 24 Heures du Mans en trois heures.

Chuck Norris peut tuer un salon.

Chuck Norris a expulse toute la masculinite de Justin Bieber d'un coup de pied retourne, et elle a atterri directement dans P!nk.

Quand Chuck Norris fait des pompes, il ne se souleve pas, il repousse la Terre vers le bas.

Lui, Chuck Norris, est genial !!!

Chuck Norris peut detruire un immeuble de bureaux entier d'un seul coup de bassin.

Chuck Norris peut eplucher une orange avec une baguette chinoise.

Chuck Norris a un jour grimpe a un bananier et chante l'hymne national a l'envers. Quand on lui a demande pourquoi, il a repondu "Pan pan joyeux !" puis s'est chie dessus.

Chuck Norris peut pousser la gachette.

Chuck Norris possede une escouade d'Oompa Loompas.

Pourquoi Chuck Norris n'apparait dans aucun jeu Mortal Kombat ? Simple, le nom dit tout : "mortel". Et aucune fatalite ne marcherait sur lui, il mettrait juste un coup de pied retourne a tout le monde.

Chuck Norris est personnellement responsable du rechauffement climatique, mais personne n'a reussi a le convaincre de faire un regime en restant en vie assez longtemps pour nous dire s'il accepterait de reduire sa consommation quotidienne de serpents a sonnette grilles aux haricots.

La mere de Chuck Norris l'a un jour surpris en train de mastiquer un cheval dans sa chambre.

Chuck Norris peut envoyer des SMS sur un Post-it.

Chuck Norris ne "laisse pas echapper un gaz", il PETE et renverse des arbres !

La vie trouve toujours un chemin... pour se faire buter par Chuck Norris.

Chuck Norris met a jour son ADN toutes les 5 minutes.

Quand Chuck Norris visite son ranch, il fait toujours un tour sur Sherman, son buffle du Cap.

Chuck Norris a invente le calcul differentiel pour pouvoir compter le nombre de gens qu'il tue.

Chuck Norris va souvent au poulailler pour etrangler le poulet.

Pourquoi y a-t-il autant de films Rocky ? Parce que Rocky a ete assez malin pour ne PAS affronter Chuck Norris dans aucun d'entre eux.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros. (1985) juste en appuyant sur Start.

Ca ne sert a rien de pleurer pour du lait renverse, sauf si c'est le lait de Chuck Norris... la tu vas mourir.

La seule chose pire que Chuck Norris, c'est la mort... attends... c'est l'inverse.

Il y a longtemps, Chuck Norris a rencontre un gamin asiatique qui s'appelait aussi Chuck Norris. Pas content qu'il y ait un autre Chuck Norris, il l'a frappe si fort que le nom sur son acte de naissance s'est change en Bruce Lee.

Si la feuille bat la pierre, la pierre bat les ciseaux, et les ciseaux battent la feuille, qui bat les trois en meme temps ? Reponse : Chuck Norris.

Les seules certitudes dans la vie sont la mort et les impots. Sauf si tu es Chuck Norris, auquel cas c'est optionnel.

Carlsberg ne fait pas de Chuck Norris, mais s'ils essayaient, ils se prendraient un coup de pied retourne.

Chuck Norris a propose au Diable de danser au clair de lune, mais le Diable a repondu : "Pas question, pas avec Chuck Norris !"

Chuck Norris peut poster des essais de 50 000 mots sur Twitter.

Si Chuck Norris dit que la dinde, les airelles et les patates douces sont vraiment bons, alors c'est le cas ! Et c'est uniquement par peur qu'on bouffe ces trucs. On est vraiment reconnaissants que Chuck Norris ne l'exige qu'une fois par an.

Chuck Norris a une tension arterielle de zero sur zero. Rien ne met Chuck sous pression.

Qui a ecrit le livre de l'amour ? Chuck Norris. Il est aussi l'auteur du Livre de la Mort (volumes 1 a 27).

La salive de Chuck Norris est la fontaine de jouvence.

La scene de la tarte dans American Pie etait a l'origine un defi lance a Chuck Norris, sauf que la tarte etait un cratere de volcan.

Chuck Norris prend sa Budweiser secouee, pas remuee.

L'oeil nu de Superman peut resister a une balle. Le majeur de Chuck Norris peut reflechir un rayon laser et tuer le tireur entre les deux yeux.

Chuck Norris a le droit de jouer Stairway To Heaven.

Chuck Norris a tellement fait peur a Eminem qu'il en est devenu blanc.

Chuck Norris vient de voir Jackass 3D. Il etait furax contre Johnny Knoxville pour avoir fait un film sur des trucs que Chuck faisait a l'age de 5 ans.

Chuck Norris a sorti toute l'americanite de Johnny Depp a coups de pied retournes.

L'Histoire sans fin s'est terminee parce que Chuck Norris en a eu marre de regarder.

Chuck Norris a montre un talent musical tres jeune. Il fredonnait "Bad To The Bone" quand le medecin l'a mis au monde.

Si Chuck Norris recevait un centime pour chaque coup de pied retourne qu'il a donne, les reserves mondiales de fer seraient epuisees depuis longtemps.

Chuck Norris ne se coupe pas les ongles. Il les arrache a mains nues et en fait repousser de nouveaux immediatement.

Chuck Norris n'est vraiment vulnerable que dans les premieres secondes apres avoir engrosser une vierge. Donc voila, tous les anti-Norris : vous avez au moins deux minutes par jour pour tenter le coup si vous osez.

Les gorilles ne se battent entre eux qu'apres s'etre assures que Chuck Norris ne les observe pas en douce.

Il y a une raison pour laquelle les pets de Chuck Norris sentent le tigre mort.

Chuck Norris s'est fait operer des hemorroides hier. Le chirurgien a du utiliser les machoires de desincarceration et une pince coupe-boulons pour terminer l'operation.

Chuck Norris a un jour roule en tricycle. Quand il en est descendu, c'etait devenu une moto de 5 metres de haut et 22 metres de long, avec des lance-grenades et des bazookas. Il la garde toujours dans son garage.

Chuck Norris est la raison pour laquelle on ne voit pas les vampires dans les miroirs.

Le sabre laser de Dark Vador est une replique du service trois pieces de Chuck Norris.

Chuck Norris renonce a son ombre pour le Careme.

Quand Chuck Norris avait 9 ans, il faisait la tournee d'Halloween et est tombe sur Freddy Krueger. Chuck a demoli Freddy puis lui a pique ses bonbons.

Chuck Norris arrive a croire que ce n'est pas du beurre.

Quand Chuck Norris s'est fait faire une vasectomie, le docteur a range son scalpel et a pris une tronconneuse.

Le seul homme vivant qui fait peur a Chuck Norris, c'est Chuck Norris.

Si toi et Chuck Norris portez les memes fringues, Chuck Norris est mieux habille que toi.

Un jour, Chuck Norris traversait la rue sans regarder des deux cotes. Il a ecrase une voiture.

Chuck Norris a un jour botte le cul de Doyle Brunson au poker.

Chuck Norris a un jour allume un cigare dans la Foret du Sahara.

Tu veux mettre fin a l'immigration illegale ? Quatre mots : Chuck Norris, directeur de l'immigration.

Chuck Norris peut conquire le coeur de Robin Scherbatsky tout en lui faisant le coup du Mosby.

Quand Dieu a dit a Chuck Norris qu'il allait creer la Terre en six jours, Chuck Norris a repondu : "T'as interet, sinon..."

Chuck Norris fourre les casiers dans les harceleurs.

Apres avoir descendu un pack de Corona, l'urine de Chuck Norris sent comme un plateau fumant de fajitas au poulet.

La seule fois ou Chuck Norris a ressenti de la tristesse, c'est quand il a lu les blagues de Nuck Chorris.

Chuck Norris peut faire tourner Windows Vista sans plantage... sur un 286 !

On voit bien que la meuf qui a gagne l'Eurovision a ete engendree par Chuck Norris.

Un homme a dit a Chuck Norris que tout le monde devrait apprendre a "s'attendre a l'inattendu". Chuck Norris lui a immediatement mis un coup de pied retourne en pleine face et a dit : "Tu t'y attendais, a celui-la ?"

Chaque matin, Chuck Norris prend un bol de clous au petit-dejeuner.

Chuck Norris est recemment apparu dans un segment de 15 minutes de "Good Morning America" pour promouvoir le Total Gym 1000, tout en tenant un bison en cle de tete.

Chuck Norris a un jour ete invite a un bal country. Pour des raisons evidentes, il n'y a eu aucun survivant.

Chuck Norris a recemment declare que les cigares ont "considerablement meilleur gout" quand on les allume sur un cadavre humain en flammes.

C'est Chuck Norris qui a donne la position d'Oussama Ben Laden !

Chuck Norris peut sortir du rayon de Schwarzschild d'un trou noir a coups de pied.

George Thorogood s'est inspire de Chuck Norris quand il a compose "Bad to the Bone".

Quand Chuck Norris fait son numero, il chante "Bad To The Bone" en dansant sur ta gueule.

On a demande a Chuck Norris de donner son sang. Il en a donne 6 litres... simplement en mettant un coup de pied retourne au phlebotomiste.

Si Chuck Norris etait Dieu, il n'y aurait pas de sable mais que du beton, pas d'eau mais que de l'alcool.

Chuck Norris peut te lecher les tatouages pour les faire disparaitre.

La premiere voiture de Chuck Norris etait un bulldozer.