🥋 General Facts

Le grand-bi de Chuck Norris fait la taille d'une putain de grande roue.

Le président Bush AVAIT un plan infaillible pour mettre fin à la guerre en Irak. Malheureusement, Chuck Norris était occupé ce jour-là.

Quand Chuck Norris urine, le monde entier doit tirer la chasse.

Chuck Norris a pris le bébé du dingo.

Certains disent que Dieu peut marcher sur l'eau. Chuck Norris peut nager sur la terre ferme.

Chuck Norris se souvient parfaitement de demain.

Chuck Norris n'a pas besoin de clavier. Il dit à l'ordinateur d'écrire quelque chose et l'ordinateur s'exécute.

Chuck Norris a un jour couché avec une hippie. Leur enfant, c'est Captain Planet.

Chuck Norris n'étreint pas les arbres, il casse les bulldozers.

Petit fait méconnu : Internet aurait fermé par manque d'intérêt vers 2005 s'il n'y avait pas eu les faits sur Chuck Norris.

Oussama Ben Laden n'a pas été immergé en mer. Son corps a été remis à Chuck Norris pour « élimination adéquate ».

En 1983, le ministère des Transports a obligé Chuck Norris à porter un pot catalytique sur le derrière pour éviter la destruction de la couche d'ozone. L'agence environnementale a ensuite déterminé que ça ne suffisait pas à empêcher le réchauffement climatique.

C'est Chuck Norris qui a dit à Frank le Lapin que le monde finirait dans 28 jours.

Moïse n'a pas séparé la mer Rouge. C'est Chuck Norris. La Bible s'est trompée parce que Moïse et Chuck Norris se ressemblent tellement.

Chuck Norris a une baïonnette tronçonneuse au bout de sa mitrailleuse Gatling. C'est comme ça qu'il aime.

Dans l'espace, personne ne peut t'entendre crier... sauf Chuck Norris. Il entend tout !

Chuck Norris peut dunker une boule de bowling depuis la ligne médiane d'un court de tennis.

Je croyais que c'était de la pluie, jusqu'à ce que j'aille dans l'espace et que je voie Chuck Norris pisser sur la Terre.

Chuck Norris adore les sandwichs BLT au déjeuner ! Sauf que ses BLT sont faits de Barracuda, Limaces et Tarentules sur du pain grillé texan.

Chuck Norris ne pleure jamais. En fait, c'est l'inverse : ses yeux aspirent les larmes des autres.

Chuck Norris peut prendre un selfie avec les deux mains attachées dans le dos.

Chuck Norris s'est gravement coupé lors d'une démonstration d'épée. Au lieu d'aller aux urgences, il a recousu sa plaie avec une agrafeuse.

Chuck Norris peut gagner « La France a un Incroyable Talent » dès la première émission.

Qui est arrivé en premier, la poule ou l'œuf ? Chuck Norris.

Chuck Norris utilise une mitrailleuse Gatling comme fouet à œufs.

Les chats ont des réflexes dignes de Chuck Norris.

Si tu cherches Chuck Norris dans le dictionnaire, tu reçois un coup de pied retourné dans la figure, ou dans les parties, selon comment tu tiens le dictionnaire.

Chuck Norris n'a pas besoin de Twitter, il te suit déjà.

Chuck Norris se brosse les dents avec une brosse de barbecue et du phosphore blanc.

Chuck Norris a remporté le Tour de France sur un vélo d'appartement.

Chuck Norris fait souvent le signe de la paix parce que c'est le moyen le plus simple de viser les yeux.

Si Chuck Norris se fait arrêter par la police, c'est LUI qui laisse le policier partir avec un avertissement.

Chuck Norris a survécu à son exécution. Ses bourreaux, non.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde le comprend dans sa propre langue.

Chuck Norris a allumé un pet sur le Hindenburg.

Pendant la guerre du Vietnam, Chuck Norris s'est laissé capturer. Pour le torturer, on lui a fait manger ses propres entrailles. Il a demandé du rab.

Bruce Lee est mort d'une réaction à retardement au coup de pied retourné de Chuck Norris dans La Fureur du Dragon.

Chuck Norris ouvre ses bières Dos Equis avec le postérieur de l'Homme le Plus Intéressant du Monde.

Chuck Norris peut faire reculer un avion.

C'est Chuck Norris qui établit tous les « no man's lands ».

Chuck Norris n'aime pas Raymond.

Les gangsters effraient leurs enfants avec des histoires de Keyser Söze. Keyser Söze, lui, dit juste « Chuck » ou « Norris » pour effrayer les siens. Même Söze ne dirait jamais « Chuck Norris » en entier à ses gamins, ce serait monstrueux.

Après le départ de la course, Chuck Norris a pris deux jours de vacances en Italie, éviscéré un Yéti en Suisse, puis a remporté le Tour de France en pédalant à l'envers sur un tricycle tout en apprenant la propreté à un glouton.

Chuck Norris souffre parfois d'insomnie. Quand ça arrive, il se met tout simplement KO lui-même.

Chuck Norris a un jour englouti un sac de 20 kg de riz en moins de 8 minutes... avec une seule baguette.

Chuck Norris peut prédire le passé avec précision.

Chuck Norris est la seule personne à avoir eu un score parfait à un test de Rorschach.

Quand Chuck Norris va à la pêche, il n'utilise pas de canne. Il pointe simplement les poissons du doigt et dit : « toi, toi, toi, toi, toi, dans le seau ! »

Chuck Norris a un jour descendu un litre de gnole et a immédiatement pissé une bouteille de Goldschläger.

Chuck Norris a récemment reçu un prix Nobel pour son rôle révolutionnaire dans « Firewalker ».

Si la Terre était envahie par des extraterrestres, tout le monde deviendrait leur esclave et Chuck Norris serait fait leur roi, sans question.

Chuck Norris n'a pas de chauffage. Il chauffe sa maison en effrayant les molécules pour qu'elles bougent plus vite.

Chuck Norris a un jour mangé une pastèque entière en une bouchée. Le lendemain, il a chié 4 marteaux, 3 tortues, 2 grandes pizzas et 1 coquille d'œuf. C'était il y a 22 ans.

Apparemment, quelqu'un a dû dire à Monsieur Ed que Chuck Norris avait donné un surnom coquin à son guerrier borgne.

Casanova était un vrai Chuck Norris.

Chuck Norris est la seule personne capable d'envoyer un coup de pied retourné par e-mail.

On ne brûle pas les mannequins dans un feu. On les brûle dans Chuck Norris.

Chuck Norris a des hanches conçues pour la guerre.

Chuck Norris astique les sols en marbre de ses palais en faisant du moonwalk dessus.

Chuck Norris a arraché la bouche de quelqu'un et lui a dit de LA FERMER.

L'Antarctique n'était que du sable partout. Puis Chuck Norris a utilisé un lance-flammes pour le transformer en glace. Il a fait si froid qu'il s'est mis à neiger. C'est aussi comme ça que l'hiver a été créé.

Les Looney Tunes s'appelaient à l'origine juste les Tunes... jusqu'à ce que Chuck Norris les rende Looney !

Chuck Norris est né dans une cabane en rondins qu'il avait construite de ses propres mains.

Le vrai nom de Chuck Norris était Uzzy Killington. Il l'a changé en Chuck Norris parce que ça sonnait plus dur.

Chuck Norris est tellement dur qu'il se lave et se douche toujours à l'eau froide.

Le bruit blanc n'est que la compilation des cris des victimes de Chuck Norris.

Chuck Norris peut craquer une allumette sur une savonnette.

Chuck Norris ne soulève pas des haltères au développé couché, il soulève des TRAINS DE MARCHANDISES !

Ne dites pas à Chuck Norris quoi apporter à un barbecue. Chuck Norris n'apporte que la douleur.

Tu sais pourquoi Justin Bieber n'a jamais mué ? Parce que Chuck Norris contrôle sa croissance...

Chuck Norris a un jour contemplé toute la destruction et le chaos qu'il avait causés et il a pensé que c'était... BON.

Chuck Norris ne se retrouve jamais « pris » entre deux feux. Il s'y vautre avec délice.

La langue humaine moyenne a plus de 2000 papilles gustatives. La langue de Chuck Norris n'en a besoin que de quatre : pour goûter la bière, la viande, les cigares et les femmes.

Chuck Norris a un jour tué le mâle alpha d'une meute de hyènes avec une sarbacane. Les hyènes restantes ont été définitivement aveuglées par l'éclair du tir.

Chuck Norris a recollé Humpty Dumpty, juste pour lui mettre un coup de pied retourné dans la figure.

Chuck Norris peut dessiner un cercle avec des bords, sans crayon.

Le gouvernement américain a inventé une nouvelle forme de peine capitale appelée « Éjection Létale ». C'est quand Chuck Norris lance le condamné par la porte d'un Boeing 737 à 10 000 mètres d'altitude.

En tapant « walker » dans un moteur de recherche, on obtient plus de résultats pour Paul Walker que pour Walker Texas Ranger. C'est pour ça que Chuck Norris l'a éliminé.

Les dix commandements s'appliquent à tout le monde sauf à Chuck Norris, car il n'a pas de supérieur.

Quand Chuck Norris avait 3 ans, il a eu un tricycle. À 4 ans, il s'en est lassé et y a installé un moteur V-Twin Harley.

La seule chose que Chuck Norris ne peut pas faire, c'est attendrir la viande. La dernière fois qu'il a essayé, elle a été pulvérisée.

Les météores sont en fait des gens qui retombent sur Terre en flammes après avoir reçu un coup de pied retourné de Chuck Norris dans l'espace pour avoir raconté de mauvaises blagues sur lui.

Le film 3D de Chuck Norris a été classé RRRR parce que personne n'est sorti vivant du cinéma. On ne croise jamais Chuck Norris !

Quand les couilles de Chuck Norris sont descendues, la Terre elle-même a vacillé sur son axe.

Soumettez un fait Chuck Norris.

Chuck Norris peut te tabasser avec un grain de sable.

Chuck Norris peut préparer une fabuleuse banana split à partir d'un navet pourri, du fromage de tête, des gonades de chèvre et un demi-litre de muscatel, garni de crasses.

Le poulet a le goût de Chuck Norris.

Chuck Norris a écrit un livre un jour. Ça s'appelle la Bible.

Les extraterrestres n'envahiront pas la Terre tant que Chuck Norris ne sera pas mort.

Reste calme et continue. Sinon Chuck Norris te tuera.

Le gant de lavage auto de Chuck Norris est fabriqué à partir de la perruque de Donald Trump, avec sa tête encore dedans.

La seule faiblesse de Superman est la Kryptonite, qui est curieusement le nom scientifique des crottes de nez de Chuck Norris.

Chuck Norris peut dire à Simon quoi faire.

La ceinture noire de Chuck Norris est plus noire que l'intérieur d'un cercueil doublé de cuir par une nuit sans lune.

Chuck Norris a décidé que le monde ne finirait pas le 21/12/2012.

Au commencement, Chuck Norris était le Poing, et le Poing était Norris. Chuck Norris vit que cela était bon. Chuck Norris dit alors « Que de ce Poing jaillisse la Douleur », et la Douleur fut... Il vit que cela était bon.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les dinosaures ont disparu.

Le plus grand honneur que la mère de Chuck Norris ait jamais reçu, c'est d'avoir donné naissance à Chuck Norris.

Chuck Norris peut s'échapper d'un trou noir.