🥋 General Facts
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Si tu touches Chuck Norris de quelque manière que ce soit, tu contracteras une forme rare de cancer terminal qui te donne le pouvoir de voler et qui donne à tout un goût de gâteau.
Contrairement aux lions et aux tigres, Chuck Norris ne mangerait jamais un zèbre mort par le derrière.
Chuck Norris fait passer le bûcheron moyen pour un coiffeur.
Chuck Norris est entré dans un bar et a dit : « Mon engin fait 5 centimètres. » Le barman a rigolé et Chuck Norris a ajouté : « À partir du sol. »
Chuck Norris pense que les gens qui mettent de la sauce au raifort sur leur côte de bœuf sont des mauviettes. Chuck Norris préfère de la sauce au lion et de la choucroute sur sa côte de bœuf.
Un jean de Chuck Norris a récemment été mis aux enchères. La jambe a donné par réflexe un coup de pied à trois experts.
Cette fois-là, à la colo... BAM ! Chuck Norris.
Chuck Norris fait des signes de gang qui n'existent pas dans cette dimension.
Chuck Norris peut lancer plus de bois qu'une marmotte ne pourrait en lancer.
Chuck Norris peut danser la country en mesure 11/8.
Un gars a défié Chuck Norris en combat au couteau. Chuck a utilisé ce qu'il avait sous la main et l'a poignardé à mort avec un cure-dent.
Chuck Norris utilise des morceaux de bœuf séché comme nunchaku.
Certains peuvent faire d'une pierre deux coups. Chuck Norris peut en faire quatre avec une demi-pierre. Quoi, une demi-pierre ça n'existe pas ? Les quatre oiseaux morts n'y ont pas pensé non plus.
Trop d'amour ne te tuera PAS, mais un coup de pied circulaire de Chuck Norris dans la figure te tuera. À chaque fois.
Chuck Norris peut retirer un tatouage avec du ruban adhésif.
Étape 1 : Avoir cette équipe Pokémon : Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr et ton starter. Vérifie que les 5 sont mâles et surnommés Chuck Norris. Étape 2 : Utilise cette équipe dans chaque combat Pokémon. Tu gagneras toujours.
La peur des hauteurs s'appelle l'acrophobie. La peur des espaces clos s'appelle la claustrophobie. La peur de Chuck Norris s'appelle le bon sens.
Chuck Norris peut faire siffler un sifflet.
Chuck Norris a eu 70 ans aujourd'hui... En réalité, Chuck Norris a plus de 2 000 ans. Après 99, son âge se remet à zéro.
Quand Chuck Norris crie « Shotgun ! », ne discute pas. Il en a probablement un sur lui.
Quand Chuck Norris est né, la seule personne qui a pleuré était le médecin. On ne gifle JAMAIS Chuck Norris.
Alors que nous buvons du café le matin, Chuck Norris boit du carburant pour avion.
Chuck Norris a refusé d'être dans « Expendables » parce que le film contenait des mauviettes comme Jet Li et Dolph Lundgren.
Chuck Norris a un jour fait ses besoins dans la savane africaine pendant un safari. Plus tard, 2 300 bousiers ont été retrouvés en overdose dans un état d'extase.
Wendy's a demandé « où est le bœuf ? » et Chuck Norris l'a trouvé chez Chick-fil-A.
Chuck Norris peut recharger son ChuckPod en le branchant sur un morceau de fromage.
Certains disent que Chuck Norris ne peut pas mourir. Il s'ennuie juste de la planète au bout de 100 ans et passe à la suivante.
L'ère glaciaire a été créée quand Chuck Norris a accidentellement laissé la porte de son congélateur ouverte.
Chuck Norris a un jour joué au jeu de la poule mouillée avec un train dans un tunnel souterrain. Et il a gagné.
Chuck Norris a fait sauter les paillettes d'Edward Cullen d'un coup de pied.
Chuck Norris n'utilise pas d'avion pour voyager. Il coupe simplement la gravité et pète.
Les battements de cœur de Chuck Norris ont causé le tremblement de terre de 1906.
Chuck Norris peut faire un chokeslam à n'importe qui avec les deux mains attachées dans le dos.
Le seul État où Chuck Norris n'a jamais mis les pieds, c'est la Virginie.
Pendant une courte période au milieu des années 70, Chuck Norris arborait une énorme Chuckfro.
Chuck Norris est considéré comme un sport extrême.
La galanterie est morte parce que Chuck Norris l'a tuée.
On a dit à Chuck Norris qu'il devrait être plus sensible. Chuck a répondu : « Je suis sensible. Le dernier qui m'a mal parlé a reçu un coup dans les couilles au lieu de la figure. »
Chuck Norris conduit toujours seul, parce que personne ne veut monter en voiture avec lui, au cas où une Coccinelle VW passerait.
Chuck Norris ne pète pas. Parce que son pet pourrait anéantir toute forme de vie sur Terre. Mais le 21 décembre 2012, il POURRAIT péter.
Budweiser se proclame roi des bières uniquement parce que Chuck Norris les laisse vendre sa pisse.
Chuck Norris EST le père de chacun des enfants des invités de Maury Povich. Les « pères possibles » sont aussi les enfants de Chuck.
Il n'y a que trois choses qu'un compositeur doit prendre en compte : le rythme, la mélodie et Chuck Norris.
Quand Chuck Norris était au collège, son prof de français a donné une rédaction : « Qu'est-ce que le courage ? » Chuck a eu 20/20 en rendant une page blanche avec juste son nom en haut.
Chuck Norris a tué le tigre, donc maintenant Rocky Balboa est « l'Œil de Chuck Norris ».
Chuck Norris n'a jamais fait deux fois la même erreur, parce que s'il a commis une erreur et ne t'a pas tué la première fois, il retourne dans le temps et te tue 2 minutes avant sa première tentative.
Non seulement Chuck Norris peut faire un bonhomme de neige avec de la pluie, mais il peut aussi noyer un poisson.
Le médecin de Chuck Norris fait des examens et dit normalement « Tournez la tête et toussez ». Quand Chuck baisse son pantalon, le médecin dit « Oh mon Dieu » !!
Il a fallu à Dieu 1 semaine pour créer la Terre et les cieux. Il lui a fallu 2 semaines pour créer Chuck Norris !
Meilleure. Arme. Contre. L'Apocalypse. Zombie ?! Chuck Norris.
Fait peu connu : Chuck Norris a entraîné chaque sprinteur médaillé d'or olympique depuis 1984. Sa technique secrète ? « Gagne... ou sinon. »
Chuck Norris peut littéralement te remettre ton propre cul en main.
Le derringer de Chuck Norris peut tirer un chargeur de 30 cartouches de calibre 12.
Chuck Norris a battu Garry Kasparov aux échecs sans faire un seul coup — juste en le fixant du regard.
Au lycée, Chuck Norris se collait lui-même des pancartes « Bottez-moi » dans le dos en espérant que quelqu'un morde à l'hameçon.
Chuck Norris ne va pas te tabasser jusqu'au sang, il va te tabasser jusqu'à l'ADN.
Un jour, je suis entré chez Chuck Norris. Il avait un tapis en peau d'ours. L'ours était encore vivant, juste trop effrayé pour bouger.
Les mèmes sur Chuck Norris rendent Chuck Norris encore plus puissant.
Le jour avant le premier jour, Chuck Norris a dit : « Que Dieu soit. »
Des archéologues respectés se battent pour récupérer les trognons de pomme de Chuck Norris.
Chuck Norris peut plumer un poulet vivant avec ses orteils.
Les oiseaux ont développé des ailes pour fuir Chuck Norris. Pour ne pas être en reste, il a inventé la grippe aviaire.
Chuck Norris n'a pas besoin de manger. Il fonctionne à la peur de ses ennemis.
Si tu rêves de botter le cul de Chuck Norris, tu te réveilleras en le trouvant debout au-dessus de toi.
Chuck Norris ne prend pas d'essence. Il utilise sa propre pisse pour faire rouler sa voiture.
Fait peu connu : le tout premier amendement à la Constitution consistait à retirer le titre « CHUCK NORRIS » et à ajouter d'autres mots.
Avant, je remettais en question Chuck Norris comme toi, mais j'ai pris un coup de pied circulaire dans la tronche.
Chuck Norris saupoudre de la limaille de fer sur ses cappuccinos.
Chuck Norris peut acheter ses DVD de Walker Texas Ranger sans argent.
Les cheveux de Don King sont comme ça parce qu'il est la seule personne à avoir survécu à un pet monumental de Chuck Norris en pleine figure.
Danny DeVito mesurait plus de deux mètres avant de recevoir un piledriver de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a une érection dans son pantalon, ça ne ressemble pas à un tipi, ça ressemble à un chapiteau de cirque.
Un jour, Chuck Norris a tué un homme rien qu'en le fixant du regard.
Chuck Norris ne toucherait jamais une femme. Sacré Justin Bieber, quelle chance.
Quand Chuck Norris sourit, une étoile explose en une énorme explosion. Espérons que ce ne soit pas la nôtre.
Personne ne le sait, mais il y a eu une troisième guerre mondiale. Quand Chuck Norris a annoncé qu'il allait se battre tout seul, tout le monde a abandonné et s'est caché.
La virgule a été créée quand Chuck Norris a mis un coup de pied circulaire au point final qui essayait de lui couper la parole. Inutile de dire qu'il n'y a pas de points finaux dans le monde de Chuck Norris.
Chuck Norris peut prendre un avion du Hawaï au Maine en 30 secondes. Il n'a qu'à dire au pilote de se pousser...
Chuck Norris est la raison pour laquelle les gens croient à la Faucheuse. La Faucheuse est apparue quand Chuck Norris a tué un mort.
Pendant que Joey Chestnut engloutissait 192 ailes de poulet en 12 minutes, Chuck Norris mangeait le même nombre de buffles.
L'homme le plus intéressant du monde a récemment rencontré Chuck Norris. En quelques minutes, il a réalisé qu'il était le 2e homme le plus intéressant du monde.
Chuck Norris est connu pour sauter hors des télévisions et mettre un coup de pied circulaire aux téléspectateurs sans aucune raison. Une extrême prudence est recommandée devant toute émission impliquant Chuck Norris.
La Joconde est basée sur un morceau de papier toilette utilisé par Chuck Norris.
La plupart des majors de promo ont une moyenne de 20/20. Au lycée, Chuck Norris avait une moyenne de 80/20.
Le paillasson de bienvenue devant chez Chuck Norris cache astucieusement la fosse aux alligators.
Chuck Norris n'attrape pas des morpions... il attrape des homards.
Le guépard doit distancer l'antilope... non pas pour l'attraper, mais dans l'espoir que Chuck Norris tue l'animal le plus lent, car le guépard ne peut tout simplement pas le distancer.
Ted Nugent est le padawan de Chuck Norris.
En sortant d'une piscine publique, Chuck Norris y urine dedans.
Dans les années 80, Chuck Norris a tiré à sec vers l'est. Le résultat : la catastrophe de Tchernobyl.
Une usine au Texas a décidé de motiver ses employés en accrochant des affiches de Chuck Norris avec le message « N'énervez pas Chuck — Bossez. » La production a augmenté de 500 % en 6 mois.
Pourquoi le drapeau flotte-t-il sur la Lune ? Chuck Norris était en train de courir autour.
Quand Chuck Norris regarde, la peinture sèche instantanément.
Chuck Norris est un jour passé au drive d'un McDo avec son avion Harrier. Puis il est revenu le raser aux missiles quand il a réalisé qu'ils avaient oublié les frites.
Buzz l'Éclair a découvert la distance réelle de « vers l'infini et au-delà » après que Chuck Norris lui a collé un coup de pied pour avoir refusé de sortir de la boîte à jouets de son petit-fils.
Le « péché originel » désigne en réalité la première fois que quelqu'un a essayé de se battre contre Chuck Norris.
Chuck Norris s'inscrit régulièrement à des cours de karaté pour débutants afin de pouvoir « accidentellement » mettre des coups de pied circulaires dans le cou des gamins.
Chuck Norris porte des caleçons en fil barbelé.
La barbe de Chuck Norris est si puissante qu'elle a elle-même une barbe.
Si Chuck Norris était asocial, le monde serait un endroit très dangereux.