🥋 General Facts
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El amor es un campo de batalla. Chuck Norris es el Mariscal de Campo.
Jesús podía caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar por tierra.
Chuck Norris puede hacer derrapadas en un tren de vapor.
Se sabe que las mujeres experimentan ovulación involuntaria al ver a Chuck Norris.
Los palos y las piedras pueden romperme los huesos, pero Chuck Norris siempre me dolerá.
Chuck Norris solo alimenta a su canario mascota, "Destellos", con una dieta estricta de halcones peregrinos vivos.
Se nos enseña que Jesús murió por la redención de nuestros pecados: pasados, presentes y futuros. Si Chuck Norris peca, estamos totalmente perdidos. Necesitaríamos un autobús lleno de Jesuses para algo tan menor como cuando Chuck Norris dice "¡Dios mío!".
Sabes que has tenido un mal encuentro con Chuck Norris cuando extiendes el brazo para quitarte algo de la espalda y descubres que es tu cara.
Una vez, mientras conducía su DeLorean, Chuck Norris viajó accidentalmente 4.500 millones de años al pasado. Antes de regresar al presente, escupió un gargajo por la ventanilla. Así comenzó toda la vida en la Tierra.
Chuck Norris es la única persona viva que alguna vez ha hecho Skype desde una roca.
Saddam no inventó el gas mostaza; Chuck Norris comió frijoles y se tiró un pedo.
Cuando Chuck Norris se afeita la barba, le vuelve a crecer en tres minutos. Por eso sus primeras películas eran tan difíciles de filmar.
Chuck Norris fue atropellado por un tren y el tren fue encontrado 3 días después irreconocible.
Chuck Norris tuvo apendicitis, así que se extirpó el apéndice con su navaja de bolsillo y cerró la herida con una grapadora.
Chuck Norris murió ayer. Hoy está bien.
Cada vez que hay un terremoto, sabe que Chuck Norris no está muy lejos... y la Tierra lo sabe.
Si alguien desafía a Chuck Norris, la vida en la Tierra llega a su fin.
Chuck Norris protagonizó una secuela de la película "300". Se llama "1".
Chuck Norris hace que Bear Grylls parezca un ermitaño casero.
Los mandamientos de Chuck Norris: No usarás en vano el nombre de tu señor Chuck Norris. (Chuck 1:3).
Lo único que puede sobrevivir a una bomba nuclear son los Twinkies. Y Chuck Norris.
A Chuck Norris le gusta la carne tan poco hecha que solo come unicornios.
Bigfoot tiene moldes de yeso de las huellas de Chuck Norris.
Si alguna vez insinúas que los hombres con barba son inseguros, lo último que verás será a Chuck Norris esprintando hacia ti.
Chuck Norris puede silbar bajo el agua.
Alguien usó una vez el nombre de Chuck Norris en un grafiti del baño de hombres. Así es, "una vez". La policía encontró después el cuerpo castrado de un hombre flotando en el sistema de alcantarillado de la ciudad.
Chuck Norris ganó el torneo de blackjack de Las Vegas de 2011 sacando 22 cartas en su última mano.
Dato navideño: Chuck Norris puede ponerte en la lista de los traviesos. Eso acaba con una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no fuma cigarros. Fuma granadas de humo.
Chuck Norris no le tiene miedo al skin walker.
"Chuck Norris" en canadiense se dice "Sasquatch".
La Parca es en realidad el hijo de Chuck Norris.
Algunas de las comedias favoritas de Chuck Norris son: Reservoir Dogs, 300, Scarface, La pandilla salvaje, Terminator 2, Rambo III, Asesinos natos, Conan el Bárbaro, El Padrino y Apocalypse Now.
Chuck Norris iba a protagonizar la película "Zombieland". Los zombis le tenían tanto miedo que Woody Harrelson tuvo que reemplazarlo.
Chuck Norris puede eructar versos de haiku en hexadecimal.
¿Quieres saber cómo se siente una patada giratoria de Chuck Norris? Pregúntale a Stephen Hawking.
Chuck Norris da el mismo regalo de Navidad cada año: te deja vivir.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo y le prendió fuego como broma. Ahora lo llamamos el sol.
Chuck Norris puede desrevolver huevos en una batidora Vita-Mix.
Chuck Norris puede hacer que RuPaul se vista de hombre.
Chuck Norris luchó contra un zombi con las manos desnudas y ganó.
Si abofeteas a Chuck Norris... oh Dios mío, no puedo decirlo... está detrás de mí.
Fred Long ganó el Oscar al Mejor Diseño de Vestuario por Invasión USA, por haber proporcionado a Chuck Norris unos vaqueros ajustados.
Chuck Norris puede levantarse un metro del suelo mientras orina.
Dios le dijo al mundo: "¡Hágase la luz!" Chuck Norris dijo: "Por favor".
Chuck Norris se considera un hombre sensible y moderno... que simplemente resulta poseer cuatro ametralladoras Gatling.
Chuck Norris es alérgico a la misericordia. Suficiente dicho.
Los excrementos de Chuck Norris brillan en la oscuridad y emiten un suave zumbido apenas audible.
Es un hecho conocido que demasiadas personas mal informadas, ya fallecidas, dieron a Chuck Norris por sentado. Igualmente cierto es que todos los individuos vivos y bien informados lo dan por granito.
El último que jugó al frisbee con Chuck Norris era en realidad Bob Dole.
El "Testamento" de Chuck Norris nunca será más fuerte que Chuck Norris.
Chuck Norris sabe cómo desactivar Skynet. Warner Bros le suplicó que no lo hiciera para poder ganar dinero con ello.
Chuck Norris miró un cementerio y dijo: "¿Qué he hecho?".
Chuck Norris necesita una bola de demolición para jugar a los bolos.
No hay una "i" en equipo, pero sí la hay en Chuck Norris.
Chuck Norris puede patearte en la parte trasera de la cara.
El tsunami de Japón fue un accidente. Chuck Norris solo quería chapotear en la bañera.
Chuck Norris era el Código Da Vinci. Nadie ha tenido el valor de descifrarlo, sabiendo eso.
Chuck Norris usa alambre de espino como hilo dental.
Las peleas de Chuck Norris solo comienzan con el final.
El salón de Chuck Norris es una réplica a escala real del nivel final del Doom.
Chuck Norris inventó los piercings faciales en los años 60 cuando empujó la cabeza de un hippie contra un cajón de aparejos de pesca.
Chuck Norris habló solo en el vientre de su madre.
Los guardaespaldas de Chuck Norris tienen suerte de tener a Chuck Norris como su guardaespaldas.
La úvula de Chuck Norris tiene el tamaño de un saco de boxeo.
Chuck Norris obligó a los Beatles a cambiar la letra de muchas de sus canciones, incluyendo "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris te engendró)", "I Am Chuck's Walrus" y "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".
Es imposible vencer a Chuck Norris en piedra, papel o tijera, ya que su patada giratoria vence a todo. Sí, incluso a la bomba.
Cuando el Oráculo le dijo a Chuck Norris que no era el Elegido, se rió y le dio una patada giratoria en la cara.
Cuando el joven Chuck Norris aprendió a nadar, no necesitó flotadores ni chalecos. Hacía largos con los pies encerrados en cemento.
Chuck Norris ha contado hasta el infinito y hasta el infinito negativo, varias veces, mientras esperaba en la cola del DMV.
¡Tony el Tigre sabe que Chuck Norris es G-R-E-N-I-A-L!
Los gases de un pedo de Chuck Norris pueden hacer que el queso Limburger huela como una fábrica de perfumes.
Chuck Norris puede construir un ordenador con Windows 7.
Chuck Norris no cuenta sus pollos antes de que nazcan. Los rompe y se los come.
Chuck Norris no tiene pesadillas; él es la pesadilla.
Chuck Norris una vez hizo que una cascada corriera al revés solo por intimidación.
El chaleco antibalas Kevlar está hecho del vello nasal de Chuck Norris.
El Hombre Kool-Aid una vez irrumpió por la pared de la sala de Chuck Norris diciendo "¡Oh no!".
No sé por qué no hemos podido explorar los agujeros negros todavía... simplemente manda a Chuck Norris.
Chuck Norris no juega al billar, ya que mete todas las bolas en su primer tiro. No lo verás, porque ya habrás muerto alcanzado por la bola de billar al rebotar.
Chuck Norris es la razón por la que la voz de Justin Bieber es tan aguda.
Chuck Norris se comió al tigre Tony para desayunar y estaba ¡¡¡BBBBUEENÍSSIMO!!!
Las actitudes tienen un problema con Chuck Norris.
Chuck Norris conoce la Teoría del Todo, pero si te la cuenta tendrá que matarte.
En realidad, Santa Claus le da regalos a todos. Es solo que Chuck Norris convierte algunos en carbón de un puñetazo.
Chuck Norris nunca ha perdido jugando al "Whack-a-Mole".
Chuck Norris una vez interrogó al Agente Smith.
El ratón mascota de Chuck Norris, el señor Bigotes, se comió a un gato.
Para la mayoría, el hogar es donde está el corazón. Para Chuck Norris, el hogar es donde guarda su colección de cráneos humanos.
Todas las bibliotecas archivan las novelas de Chuck Norris en la sección de No Ficción.
Chuck Norris pide sus lápices especialmente sin goma de borrar porque Chuck Norris no comete errores.
Chuck Norris gana American Idol tarareando la canción del Tetris.
Chuck Norris está agradecido por todo lo que tiene. Y eso es todo lo que hay en este planeta, incluido el planeta.
Clint Eastwood a Chuck Norris: "Pregúntate si te sientes afortunado. ¿Lo estás, maleante?" Chuck Norris con su penetrante mirada vacía: "¿Sabes quién soy yo, verdad?" ... ¡Pow! ¡Thud! "Quizás necesitas hablar con el pie".
Chuck Norris puede destruir un piano en caída libre con una moneda.
Chuck Norris fue pionero en la idea de la donación múltiple de órganos después de arrancarle el corazón aún latiente, los riñones, los pulmones, el hígado y los ojos a un imbécil que arañó su coche.
Chuck Norris puede completar el videojuego Dark Souls en una sola partida sin morir.
Después de que Chuck Norris le diera una patada giratoria en la cara a Theresa Caputo, la Médium de Long Island, por ser una farsante, ella realmente pudo comunicarse con los difuntos... póstumamente.
Chuck Norris se rasca los genitales con alambre de espino.
Chuck Norris puede cantar "Yankee Doodle Dandy" con voz de reggae jamaicano.