🥋 General Facts
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Chuck Norris tiene una alcancía hecha de un cerdo de verdad.
Las mujeres emancipadas le traen cerveza y le cocinan a Chuck Norris mientras él ve la tele.
Chuck Norris hizo recientemente un comentario de audio de una de sus novelas más vendidas.
Cuando Chuck Norris escribió «LMAO» en internet, realmente lo hizo.
No hay nada que temer salvo el miedo mismo. Ah, y Chuck Norris.
Chuck Norris podría literalmente fregar el suelo con tu cara. También podría aspirar su coche con tu tracto digestivo. Y desinfectar su inodoro con tu alma.
Chuck Norris rastreó y encontró 167 trufas en el Desierto de Mojave.
Cuando Chuck Norris era niño lo llamaban «Chucky, el muñeco diabólico».
Gran parte de la vida de Chuck Norris ha sido un montaje cinematográfico, y por eso ha envejecido considerablemente.
Uno de los famosos 'guerreros de terracota' desenterrados en China se parece asombrosamente a Chuck Norris. Y ya ha matado a 14 arqueólogos.
Incluso de niño, Chuck Norris nunca fue al baño en un dos. Era por lo menos un 4,7 en la escala de Richter.
¿Sabes por qué Diablo 3 se retrasó una y otra vez? Porque Diablo le tiene demasiado miedo a Chuck Norris.
La barba de Chuck Norris sobrevive absorbiendo otras barbas.
Chuck Norris tiene una trituradora de carne instalada en su sala de estar como ventilador de techo.
Cuando Chuck Norris estrangula un caimán, obtiene Gatorade.
Cuando los esteroides quieren ponerse más grandes, más fuertes y más rápidos, se inyectan el sudor de Chuck Norris.
Chuck Norris lava su ropa con suavizante endurecedor.
Chuck Norris visitó una vez al Consejo Tribal de la Nación Cherokee. Fue allí donde el Jefe Lobo Corredor le otorgó el nombre honorífico nativo americano de: Chuck Norris.
Las habilidades de estacionamiento en paralelo de Chuck Norris no tienen paralelo.
Chuck Norris puede hacer que el dirigible de Goodyear haga un tonel.
Confucio dice: El sabio nunca se pone delante de un toro, ni detrás de una mula, ni delante ni detrás de Chuck Norris.
Chuck Norris fue expulsado de tercer grado por dejar embarazada a su maestra. Por segunda vez.
Chuck Norris jugó con bloques de pequeño. Esos bloques se conocen hoy como Stonehenge.
La mirada de Chuck Norris puede literalmente quemar agujeros en ti.
Chuck Norris fue seleccionado para el jurado. El juez fue condenado a muerte de inmediato.
La única razón por la que los Rangers de Texas llevan una Colt 45 cargada en la cadera es porque Chuck Norris pesa demasiado.
No hay cuchara porque Chuck Norris se la llevó.
Chuck Norris se encontró una vez con un hombre bebiendo una cerveza XX. Desde entonces ese hombre es conocido como el hombre más interesante del mundo, porque Chuck le dejó vivir.
Chuck Norris no cree en la violencia. Solo cree en resolver problemas con una patada giratoria explosiva en la cara. Y si argumentas que eso es violencia, Chuck Norris también puede resolver ese problema.
Chuck Norris puede resolver un cubo de Rubik con las nalgas.
Como gesto de cortesía, Chuck Norris siempre lleva su propio cóctel molotov a las fiestas de cócteles del barrio.
Chuck Norris creó al 'Ghost Rider' cuando se tiró un pedo a 7 centímetros de la cara de Nicolas Cage.
Si provocas suficiente a Chuck Norris, te noqueará, tirará de tus pestañas hasta engancharlas en las uñas de los pies y te tocará como un banjo.
Chuck Norris es la respuesta a todos tus problemas.
Chuck Norris puede implosionar una explosión hasta hacerla explotar aún más.
Chuck Norris no es un personaje de Mortal Kombat porque no es ningún mortal vulgar.
Chuck Norris fue mordido por un zombi. Poco después, el zombi mostró un aumento considerable de masa muscular y una actitud de lo más agresiva.
Chuck Norris inventó el balón de fútbol deshidratando una cebra.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara... con las manos.
Chuck Norris solo les dispara a sus enemigos cuando quiere darles una oportunidad.
No solo ves los datos de Chuck Norris, los experimentas y aceptas la verdad tal como es.
Chuck Norris puede oler Urano. También puede oler tu ano. Y con una sola patada giratoria, puede hacer que tu ano se parezca a Urano.
Chuck Norris bate el récord Guinness cada día solo con caminar.
En los museos, Chuck Norris tiene permitido tocar las piezas.
Chuck Norris visitó la Atlántida una vez. Cuando la gente lo enfureció, juró venganza. Fin de la historia.
Chuck Norris puede ganar cualquier concurso de miradas fijas... con los ojos cerrados.
Chuck Norris no pudo encontrar ninguna entrada de BobW en las primeras 25 páginas del listado de «Datos populares de Chuck Norris». Hmmm.
Chuck Norris es el hombre blanco más negro del planeta. Piénsalo.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un tipo en un centro de llamadas. Por teléfono.
Hulk es fuerte, pero Chuck Norris es FUERTE.
Lo único que puedes hacer para complacer a Chuck Norris es ofrecerte voluntario como su saco de boxeo personal.
El hogar es donde Chuck Norris te arranca el corazón.
Una vez, en 1961, Chuck Norris visitó a los Kennedy en sus establos cerca de Martha's Vineyard. Fue allí donde ayudó a Jack a bajarse del caballo.
Chuck Norris ha llegado al final de Internet. Dos veces.
Chuck Norris se llamó a sí mismo Walker porque no necesita correr para atrapar a todos los bandidos.
Si Chuck Norris alguna vez hiciera puenting, la Tierra se estremecería.
Jehová es la palabra hebrea para Chuck Norris.
Chuck Norris está envuelto en un pleito contra los autores del 'Hokey Cokey', alegando que en realidad todo gira alrededor de él.
Metí a Chuck Norris en un generador de anagramas en línea y solo obtuve uno: «No reordenes estas letras o Chuck Norris te reordenará la cara».
Chuck Norris es la única persona en la Tierra capaz de «chucklear».
Chuck Norris pone el «ay» en el sofá.
Los que demandan a Chuck Norris son serrados por Chuck Norris. A Chuck le gusta jugar con la ley, las palabras y las herramientas peligrosas.
Chuck Norris ganó el Derby de Texas montando un caballito de madera.
Chuck Norris puede arrancar de raíz tu árbol genealógico.
La esposa de Chuck Norris no tomó su apellido tras casarse. Lo tomó tras el compromiso.
Chuck Norris no es omnisciente porque no sabe lo que se siente siendo gay.
Chuck Norris sabe de qué habla Willis.
Chuck Norris pasó todo un fin de semana comiendo pilas Duracell para poder cagarse un proyectil de tanque el lunes y dispararle al autobús escolar que pasa por su casa. ¡Luego le dio una patada giratoria en la cara al autobús!
El Total Gym personal de Chuck Norris puede transformarse en helicóptero.
Chuck Norris cayó una vez en un foso lleno de serpientes de cascabel. Diez minutos después emergió elegantemente vestido con un nuevo chaleco, cinturón y botas.
Chuck Norris consiguió una Big Mac en Subway.
Chuck Norris puede tocar a Mozart con su teléfono inalámbrico.
La clave para erradicar todas las enfermedades está en el sistema inmune de Chuck Norris.
Chuck Norris no usa Facebook. Nadie puede pincharle jamás.
Chuck Norris no necesita un bate de béisbol para golpear al gamberro.
Chuck Norris usa el escroto de un elefante vivo como saco de boxeo.
No es la cuenta regresiva final: Chuck Norris la pateó con un golpe giratorio y la convirtió en la primera.
Chuck Norris ya terminó el Grand Theft Auto 6.
Chuck Norris puede quitarte ese chip del hombro. Por lo general, el hombro también sale volando.
Brokeback Mountain no es solo una película. También es como Chuck Norris llama al montón de ninjas muertos en su jardín trasero.
Chuck Norris puede alcanzar el Mach 3 en su globo aerostático.
Las grandes mentes piensan como Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris fue creado, destruyó su propio molde.
Chuck Norris puede cortar una hoja de katana con una barra de pan.
Chuck Norris lleva cada testículo en una pernera del pantalón.
Chuck Norris prepara uno de los mejores guisos de melocotón y estofado de ternera que hayas probado, directamente desde su habitación usando su "horno holandés".
El nombre de Chuck Norris en español... El Niño.
Chuck Norris puede enviar un mensaje de texto desde su BlackBerry o desde uno de sus "BerriasNegras" personales.
Chuck Norris idolatra a Tyson Guess.
Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede hacer que un mullet quede bien.
¿Las cosas que hacen ruido en la noche? Chuck Norris.
Chuck Norris tuvo una vez un problema de caspa; al producto resultante lo llamamos cocaína.
Chuck Norris tiene una funda para palanca en el respaldo del asiento del copiloto de su Hummer.
A pesar de lo que diga Gene Simmons, Chuck Norris SÍ es el Doctor del Amor.
Chuck Norris completó el World of Warcraft sin matar ni saquear nada.
Chuck Norris escribió una vez un poema tan bello que hacía explotar de placer a las mujeres menopáusicas y lloraba de asombro a los hombres adultos.
Chuck Norris se convirtió en Gran Maestro del Ajedrez al derrotar a sus rivales usando solo una pieza (su pierna) y en su primer movimiento (la patada giratoria). Nunca perdió.
Chuck Norris puede hacer que un Klondike Bar haga cualquier cosa.
En mi casa tengo un cartel que dice "Cuidado con el perro". En la casa de Chuck Norris tiene un cartel que dice "Cuidado con Chuck Norris".
Chuck Norris está resolviendo el hambre mundial, una patada a la vez.