🥋 General Facts
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La única razón por la que Usain Bolt es el hombre más rápido oficialmente es que nadie se ha molestado en cronometrar a quienes huyen de Chuck Norris.
Chuck Norris 'compitió' en el Campeonato Mundial de Boxeo Semipesado. No hubo supervivientes en el estadio. Ni en el torneo.
Chuck Norris usa resina epoxi en lugar de lubricante.
Cierta vez, al cruzar una vía de tren a caballo, Chuck Norris fue golpeado por un tren de Amtrak. Fue el único superviviente.
Chuck Norris sabía dónde estaban los planos robados de la Estrella de la Muerte. (Y también sabía a dónde iba esa nave lanzadera.)
Chuck Norris no llora sobre la leche derramada, porque fue su patada giratoria la que partió la vaca por la mitad.
Ayer Chuck Norris fue a hacer paracaidismo y el paracaídas no se abrió. Hoy devolvió el paracaídas defectuoso y obtuvo el reembolso completo.
Chuck Norris disparó a un hombre una vez, pero sin pistola.
Las señoras vuelven a bajar la tapa del inodoro por Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris fue a 'A la Caza del Depredador', arrestaron a Chris Hansen.
Chuck Norris puede destriparte una tormenta de arena de una patada giratoria.
Para el Día de Acción de Gracias, Chuck Norris asa su pavo abriendo un pequeño portal al infierno.
Solo unos pocos pueden esquiar acuáticamente en pies descalzos. Chuck Norris puede hacerlo en la cara descalza.
Chuck Norris siempre corta su pastel de cumpleaños con una motosierra.
Chuck Norris tiene un trato: ningún paparazzi le toma fotos ni lo sigue, y él no matará al tipo de TMZ con su propio vaso grande de café.
Se pensaba que Chuck Norris nunca mentía, hasta que dijo que los datos de Chuck Norris no son realmente ciertos.
Chuck Norris puede formar un mensaje con Cheerios sin usar la letra «O».
CHUCK NORRIS realizó en cierta ocasión un trasplante de corazón CON LOS OJOS VENDADOS.
A algunos les gustan las ancas de rana. A Chuck Norris le gustan los lagartos; de ahí las serpientes.
El aire no puede verse porque se esconde de Chuck Norris.
El otoño ocurre cuando Chuck Norris le da una patada giratoria a cada árbol de la Tierra.
El grupo Kiss escribió la canción 'King of the Night Time World' sobre Chuck Norris.
Chuck Norris puede quitarte el chip del hombro, mojarlo en salsa y comérselo.
Un cocodrilo atacó a Chuck Norris mientras nadaba en un río de Florida. Al día siguiente, ese mismo cocodrilo fue visto en el veterinario intentando conseguir nuevos dientes, ya que los suyos habían desaparecido todos.
Al parecer, Chuck Norris estaba de vacaciones cuando Bush fue elegido presidente de los Estados Unidos.
El Hombre Más Interesante del Mundo es el Bizarro de Chuck Norris.
El escroto de Chuck Norris es tan flexible que puede poner un testículo en un tee de golf y practicar sus tiros.
Cuando nació Chuck Norris, oyó a su padre decirle a su madre: «Es niño, llamémosle Gaylord». Chuck le pegó al instante un cachetazo en la nuca a su padre. Su padre entonces dijo: «Pensándolo bien, llamémosle Chuck».
Chuck Norris puede prenderse pedos al descubierto.
Chuck Norris puede encender fuego frotando dos cubos de hielo.
Chuck Norris no necesita habilidades de supervivencia en la naturaleza. La naturaleza necesita las habilidades de supervivencia de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha tenido un ataque al corazón, principalmente porque el corazón de Chuck Norris no es tan tonto como para atacarlo.
Chuck Norris orinó desde el Puente Golden Gate a los 7 años.
Las barras de señal del teléfono de Chuck Norris nunca bajan a menos que quieran seguir viviendo.
Chuck Norris puede ahogarte con un teléfono inalámbrico.
Que Dios ayude al hombre que contradiga a Chuck Norris. O no, porque Dios también le tiene miedo.
Chuck Norris ganó el programa Iron Chef America la semana pasada calentando dos Hotpockets de jamón y queso en el microondas.
¿Cuál es la definición de bello? Lo que Chuck Norris diga que es.
Chuck Norris. Eso es todo lo que voy a decir.
La exclamación japonesa «¡HADOUKEN!» significa «¡CANALIZO PARTE DE LA ENERGÍA DE CHUCK NORRIS!». Si la dices correctamente con las manos extendidas, podrías emitir un enorme estallido de energía pirocinética. O simplemente podrías enfurecer a Chuck.
A Harry Potter le tomó 7 libros derrotar a Voldemort. A Chuck Norris solo le tomó 7 palabras.
Solo hay una cosa que podría detener la racha imparable de Messi: la patada giratoria de Chuck Norris.
La Teoría de la Relatividad de Einstein establece que nada puede viajar más rápido que la luz... excepto la patada giratoria de Chuck Norris.
Los supervillanos aterrorizarían al mundo, pero Chuck Norris los mata a todos. En consecuencia, los superhéroes están desempleados.
Chuck Norris puede tener su pastel y comérselo también.
Chuck Norris es el mayor de dos males.
Chuck Norris fue incluido en secreto en Mortal Kombat X. Los desarrolladores cambiaron de opinión y lo eliminaron porque un solo golpe de Chuck Norris equivale a una fatalidad.
Superman puede detener una bala con los dientes. Chuck Norris puede hacer que una bala implosione antes de salir del cañón.
Chuck Norris es la razón por la que a los ninjas les gusta pasar desapercibidos.
¡Al tejón de la miel sí le importa Chuck Norris!
Chuck Norris dobló la vuelta a su rival en una carrera de autos.
Chuck Norris te hará girar, nena, girar. Como un disco, nena, girando con patada giratoria.
Antes de que los hermanos Wright construyeran el primer avión, Chuck Norris ya había inventado el cohete y viajado a Plutón, donde vivió 20 años... desnudo.
Cuando Chuck Norris se muda a tu lado, tu jardín muere.
Chuck Norris puede acercarse sigilosamente a sí mismo.
Los paleontólogos creen que el velocirráptor tenía plumas porque Chuck Norris así lo dijo.
Una sola muerte es una tragedia; una patada giratoria de Chuck Norris en la cara es una estadística.
Chuck Norris no juega según las reglas. Las reglas juegan según Chuck Norris.
Hace mucho tiempo, Chuck Norris le dio una patada al mundo con tanta fuerza que todavía sigue girando.
Chuck Norris no consume drogas. Para ponerse a tono, sube a torres de transmisión de radio durante tormentas eléctricas y bebe Red Bull con ron Captain Morgan de dos tambores de 200 litros.
Chuck Norris come 10 huevos al día.
Chuck Norris se ofreció a ser portavoz de GM. GM lo rechazó. GM quebró. No es casualidad.
A diferencia de Santa Claus, Chuck Norris no necesita revisar su lista dos veces.
El universo ha sido descifrado, pero el universo no puede descifrar el misterio de CHUCK NORRIS.
Chuck Norris puede sacar piedras de la sangre.
Chuck Norris es un grandísimo hijo de su madre.
Cuando Chuck Norris lanza un bumerán, este regresa con una cerveza.
El coche de Chuck Norris tiene frenos para ir más rápido.
Chuck Norris ganó la lotería PowerBall de Texas de 142 millones de dólares con el recibo de un partido de béisbol de los Texas Rangers.
Chuck Norris no está en el ejército; el ejército está dentro de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris muera, el resto del mundo morirá con él.
El título original de Big Hero 6 era Big Chuck Norris 6. La película fue cancelada durante la producción porque nadie pagaría 13 dólares por ver una película de 28 segundos.
Chuck Norris es la única persona que puede dividir entre cero.
Si quieres mantener a la gente fuera de tu propiedad, el letrero más efectivo que puedes usar es una foto de Chuck Norris enojado.
Chuck Norris no respira aire; el aire respira el pie de Chuck Norris.
La gente le pregunta la hora al tiempo... el tiempo se la pregunta a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un colchón por negarse a compartir con él.
Las películas y programas de televisión fracasan cuando no impresionan a Chuck Norris.
Chuck Norris no se ve afectado por la condición humana.
Chuck Norris tiene que ir al dentista dos veces al mes para que le saquen los rompequijadas atascados entre los dientes.
No importa cuán religioso seas, no te dejarán entrar al cielo si lo último que dijiste antes de tu brutal muerte fue «No le tengo miedo a Chuck Norris».
Chuck Norris puso la risa en «asesinato».
La colonia favorita de Chuck Norris es el gas lacrimógeno.
Si miras la bandera estadounidense el tiempo suficiente, verás una imagen en 3D de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se afeita, las cuchillas son las que resultan cortadas.
Las espuelas de las botas de Chuck Norris tienen una capacidad de remolque de tres toneladas.
El silencio y la paz le aterrorizan a Chuck Norris.
Chuck Norris podría llegar al nivel 4 del Scary Maze Game porque no le teme a la Chica del Exorcista; la Chica del Exorcista le teme a él.
Chuck Norris no solo se te adelanta al golpe; te golpeará al ritmo.
Chuck Norris te desea un sándwich de nudillos y un feliz golpe en la garganta.
Por primera vez en 10 años, Chuck Norris se toma un día libre. Hoy no habrá hazañas increíbles que superen la determinación americana. (2-5-11)
¡Chuck Norris se ha vuelto ecológico! Acaba de comerse al Increíble Hulk.
Cierta vez, de pequeño, Chuck Norris se quedó en casa de unos amigos y tuvieron una guerra de almohadas. No hubo supervivientes y la casa tuvo que ser demolida.
Chuck Norris orinó una vez contra una cerca eléctrica. Esto derribó la red eléctrica de Texas, Oklahoma, Arizona y partes del sur de Utah.
¿Sabes por qué crearon a Super Mario? Porque Chuck Norris estaba persiguiendo a Mario.
Chuck Norris despidió a Donald Trump... con un lanzallamas.
En Rush Hour, Jackie Chan dijo que su padre atrapó una bala con las manos. Chuck Norris puede atrapar láseres con las manos.
Chuck Norris no cree que sea un tipo duro; lo sabe.
Chuck Norris puede entrar a tiendas cerradas.
Suiza eligió ser neutral para siempre evitar enfurecer a Chuck Norris.