🥋 General Facts
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Un día Chuck Norris dio una patada giratoria a un edificio matando a miles de personas mientras tomaba una Coca-Cola light en un día soleado.
He oído que Chuck Norris iba a ser un personaje jugable en SSBB. Su animación con el martillo sería él moviendolo en círculo completo solo con el meñique izquierdo. Resulta que él es más fuerte que eso.
¿Quién ganaría en una pelea: Chuck Norris contra Chuck Norris? Ninguno. El mundo implotaría de tanta grandiosidad.
Chuck Norris no tiene enemigos; solo tiene víctimas.
Colten: Chuck Norris más tu mamá más tú es igual a dos cuerpos en un enorme charco de sangre y una sonrisa diabólica en la cara de Chuck Norris.
La idea de la Pepsi surgió cuando Chuck Norris orinó en una lata. La idea de la Crystal Pepsi surgió cuando Chuck Norris bebió mucha agua un día y orinó en una botella.
P: ¿Por qué el pollo intentó cruzar la calle? R: Para huir de Chuck Norris... y nunca llegó al otro lado.
Chuck Norris puede peinarse con un rayo.
Es fácil ser un amante latino como Chuck Norris si robas la belleza de Susan Boyle.
Cada superhéroe tiene un plan de respaldo en momentos de gran apuro: contactar a Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer blast beats en un piano de cola.
Chuck Norris recibió una tarjeta American Express Platinum a los 9 años. El presidente de American Express se disculpó con Chuck por haberle hecho esperar tanto.
Chuck Norris sabe cómo llegar a la calle Sésamo.
Chuck Norris puede robar muestras gratuitas.
Chuck Norris puede sellar herméticamente una lata de palizas y disfrazarla de regalo de Halloween para los niños molestos del barrio.
Chuck Norris ganó en 'Dancing with the Stars' preparando una costilla de cerdo a la parrilla.
Chuck Norris le regaló a Chuck Berry el don de la música conocida hoy como rock and roll.
Contrario a la creencia popular, Chuck Norris también se afeita... el vello púbico.
Chuck Norris ganó las 24 Horas de Le Mans en tres horas.
Chuck Norris puede matar una sala de estar.
Chuck Norris sacó toda la masculinidad de Justin Bieber de una patada giratoria, y toda aterrizó dentro de P!nk.
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no se sube a sí mismo; empuja el mundo hacia abajo.
¡Él, Chuck Norris, es increíble!
Chuck Norris puede destruir un edificio entero de oficinas con un solo impulso de cadera.
Chuck Norris puede pelar una naranja con un palillo.
Chuck Norris saltó una vez a un árbol de plátano y cantó el Himno Nacional al revés. Cuando le preguntaron por qué, respondió: «¡Pappy bang bang!» y luego se defecó encima.
Chuck Norris puede jalar el gatillo.
Chuck Norris tiene un escuadrón de Oompa Loompas.
¿Por qué Chuck Norris no aparece en ningún juego de Mortal Kombat? Simple, el nombre lo dice todo: «mortal». Además, ninguna fatalidad funciona con él; solo daría una patada giratoria a cualquiera, gane o pierda.
Chuck Norris es el responsable personal del calentamiento global, pero al parecer nadie puede convencerlo de que haga dieta si quiere seguir vivo para contárselo.
La madre de Chuck Norris una vez lo sorprendió masticando un caballo en su habitación.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto en un Post-It.
Chuck Norris no 'se tira pedos'; SE PARTE Y TUMBA ÁRBOLES.
La vida siempre encuentra un camino... para ser terminada por Chuck Norris.
Chuck Norris actualiza su ADN cada 5 minutos.
Cuando Chuck Norris visita su rancho, siempre se asegura de dar un paseo a caballo en Sherman, su búfalo del Cabo.
Chuck Norris inventó el cálculo para llevar la cuenta de cuántas personas mata.
Chuck Norris suele ir al gallinero a retorcerle el cuello al pollo.
¿Por qué hay tantas películas de Rocky? Porque Rocky fue lo bastante listo como para no enfrentarse a Chuck Norris en ninguna de ellas.
Chuck Norris terminó Super Mario Bros. (1985) solo pulsando el botón de inicio.
No vale la pena llorar sobre la leche derramada, a menos que sea la leche de Chuck Norris... entonces vas a morir.
Lo peor que Chuck Norris es la muerte... espera... lo tengo al revés.
Hace mucho tiempo, Chuck Norris se encontró con un niño asiático también llamado Chuck Norris. Sin conformarse con que existiera otro Chuck Norris, le pegó tan fuerte que el nombre en el acta de nacimiento del niño cambió a Bruce Lee.
Si piedra gana a tijeras, tijeras a papel y papel a piedra, ¿qué les gana a los tres al mismo tiempo? Respuesta: Chuck Norris.
Las únicas certezas en la vida son la muerte y los impuestos. A menos que seas Chuck Norris; entonces son opcionales.
Carlsberg no hace a Chuck Norris, pero si lo hiciera, recibiría una patada giratoria.
Chuck Norris se ofreció a bailar con el Diablo bajo la pálida luz de la luna, pero el Diablo dijo: «¡Ni hablar, no con Chuck Norris!».
Chuck Norris puede publicar ensayos de 50.000 palabras en Twitter.
Si Chuck Norris dice que el pavo, los arándanos y los camotes saben bien de verdad, ¡entonces así es! Y por miedo, esa es la única razón por la que comemos esa basura. Realmente agradecemos que Chuck Norris solo nos lo exija una vez al año.
Chuck Norris tiene una presión arterial de cero sobre cero; nada pone a Chuck bajo presión.
¿Quién escribió el libro del amor? Chuck Norris. También es el autor del Libro de la Muerte (vols. 1-27).
La saliva de Chuck Norris es la fuente de la eterna juventud.
La escena del pastel en American Pie fue originalmente una apuesta que le hicieron a Chuck Norris, excepto que el pastel era en realidad el cráter de un volcán.
Chuck Norris toma su Budweiser agitada, no removida.
La visión desnuda de Superman puede aguantar una bala. El dedo medio de Chuck Norris puede reflejar un rayo láser y matar al tirador entre los ojos.
Chuck Norris tiene permitido tocar 'Stairway to Heaven'.
Chuck Norris le asustó el negro a Eminem.
Chuck Norris acaba de ver Jackass 3D y se enojó con Johnny Knoxville por hacer una película sobre cosas que Chuck hacía a los 5 años.
Chuck Norris le sacó toda la americanidad de una patada giratoria a Johnny Depp.
La Historia Interminable terminó porque Chuck Norris se cansó de verla.
Chuck Norris demostró talento musical desde muy pequeño. Estaba tarareando 'Bad to the Bone' cuando el médico lo sacó del vientre.
Si Chuck Norris ganara un centavo por cada patada giratoria que ha dado, el suministro mundial de hierro ya se habría agotado hace tiempo.
Chuck Norris no se corta las uñas. Se las arranca con las manos desnudas y le vuelven a crecer de inmediato.
En realidad, Chuck Norris es ligeramente vulnerable solo durante los primeros segundos después de dejar embarazada a una virgen. Ahí tienen, odiadores de Norris: tienen al menos dos minutos al día para intentarlo si se atreven.
Los gorilas solo pelean después de asegurarse de que Chuck Norris no los está observando en sigilo.
Hay una razón por la que los pedos de Chuck Norris huelen a tigres muertos.
Chuck Norris fue operado con éxito de hemorroides ayer. El cirujano tuvo que usar «las mandíbulas de la vida» y unas cizallas para completar el procedimiento.
Chuck Norris montó una vez un triciclo. Cuando se bajó, era una motocicleta de 4,8 metros de alto y 22 metros de largo, con lanzagranadas y bazucas montados. Todavía la guarda en su garaje.
Chuck Norris es la razón por la que no puedes ver a los vampiros en los espejos.
El sable de luz de Darth Vader es una réplica del miembro de Chuck Norris.
Chuck Norris renuncia a su sombra para la Cuaresma.
Cuando Chuck Norris tenía 9 años y salía a pedir dulces en Halloween, se topó con Freddy Krueger. Chuck le partió la cara a Freddy y luego le robó los dulces.
Chuck Norris puede creer que no es mantequilla.
Cuando Chuck Norris se hizo la vasectomía, el médico guardó el bisturí y usó una motosierra.
El único hombre vivo que le da miedo a Chuck Norris es Chuck Norris.
Si tanto tú como Chuck llevan la misma ropa, Chuck Norris va mejor vestido que tú.
Una vez, Chuck Norris cruzó la calle sin mirar a ambos lados. Él atropelló a un coche.
Chuck Norris le ganó al as de Doyle Brunson.
Chuck Norris una vez encendió un habano en el Bosque del Sahara.
¿Quieres acabar con la inmigración ilegal de todos los rincones del mundo? Cuatro palabras: Chuck Norris, Comisario de Inmigración.
Chuck Norris puede conquistar el corazón de Robin Scherbatzky mientras la mosbea.
Cuando Dios le dijo a Chuck Norris que iba a crear la Tierra en seis días, Chuck Norris le dijo: «Más te vale, o ya verás».
Chuck Norris mete a los abusones en sus propias taquillas.
Después de beberse una caja de cerveza Corona, la orina de Chuck Norris huele como una bandeja humeante de fajitas de pollo.
La única vez que Chuck Norris sintió tristeza fue cuando leyó los chistes de Nuck Chorris.
Chuck Norris puede ejecutar Windows Vista sin que se cuelgue... ¡en un 286!
Puedes ver claramente que la chica que ganó Eurovisión fue engendrada por Chuck Norris.
Un hombre le dijo una vez a Chuck Norris que todos deben aprender a «esperar lo inesperado». Chuck Norris le dio de inmediato una patada giratoria en la cara y dijo: «¿Esperabas eso?».
Cada mañana, Chuck Norris desayuna un tazón de clavos.
Chuck Norris apareció recientemente en un segmento de 15 minutos en 'Good Morning America' para promocionar y demostrar el Total Gym 1000, mientras tenía a un bisonte en una llave de cabeza.
Chuck Norris fue invitado una vez a un baile de campo. Por razones obvias, no hubo supervivientes.
Chuck Norris declaró recientemente que los cigarros saben «considerablemente mejor» cuando se encienden con un cadáver en llamas.
¡Chuck Norris reveló la ubicación de Osama Bin Laden!
Chuck Norris puede salir pateando del radio de Schwarzschild de un agujero negro.
George Thorogood se inspiró en Chuck Norris cuando compuso 'Bad to the Bone'.
Cuando Chuck Norris se pone a cantar y bailar, canta 'Bad to the Bone' mientras baila sobre tu cara.
Le pidieron a Chuck Norris que donara sangre. Procedió a donar 6 cuartos de galón... simplemente dando una patada giratoria al flebotomista.
Si Chuck Norris fuera Dios, no habría arena sino solo concreto, no habría agua sino solo licor.
Chuck Norris puede lamerte los tatuajes.
El primer coche de Chuck Norris fue una excavadora.