🥋 General Facts
7,955 facts · Page 41 of 80
Que te quede claro que la velocípedo centavera de Chuck Norris es del tamaño de una maldita noria.
El presidente Bush SÍ tenía un plan infalible para terminar la guerra en Irak; sin embargo, Chuck Norris estaba ocupado ese día.
Cuando Chuck Norris orina, todo el mundo debe jalar la cadena.
Chuck Norris se llevó al bebé del dingo.
Algunos dicen que Dios puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris puede recordar vívidamente el mañana.
Chuck Norris no necesita teclado; le dice a la computadora que escriba algo y lo hace.
Chuck Norris se acostó en cierta ocasión con una chica hippie. Su hijo fue el Capitán Planeta.
Chuck Norris no abraza árboles; simplemente destroza excavadoras.
Dato poco conocido: Internet se habría apagado por falta de interés alrededor de 2005 si no fuera por los datos de Chuck Norris.
Osama Bin Laden no fue enterrado en el mar. Su cuerpo fue entregado a Chuck Norris para su «correcta eliminación».
En 1983, el Departamento de Transporte le exigió a Chuck Norris llevar un convertidor catalítico sobre el trasero para evitar el agotamiento de la capa de ozono. La Agencia de Protección Ambiental determinó posteriormente que no era suficiente para evitar el calentamiento global.
Chuck Norris fue quien le dijo al conejo Frank que el mundo acabaría en 28 días.
No fue Moisés quien partió el Mar Rojo. Fue Chuck Norris. La Biblia se confundió porque Moisés y Chuck Norris suenan tan parecido.
Chuck Norris tiene una bayoneta de motosierra en el extremo de su ametralladora Gatling. Así le gusta.
En el espacio nadie puede oírte gritar... excepto Chuck Norris. Él lo oye todo.
Chuck Norris puede embocar un boliche desde la línea de media cancha de una pista de tenis.
Pensé que la lluvia era agua hasta que fui al espacio y vi a Chuck Norris orinando sobre la Tierra.
¡A Chuck Norris le encantan los sándwiches BLT para almorzar! Pero comprensiblemente sus BLT están hechos de Barracuda, Sanguijuelas y Tarántulas en tostadas con mantequilla de Texas.
Chuck Norris nunca llora; de hecho hace exactamente lo contrario. Sus ojos absorben las lágrimas ajenas.
Chuck Norris puede hacerse una selfie con las dos manos atadas a la espalda.
Chuck Norris sufrió una grave laceración durante una demostración de espadas. En lugar de ir a urgencias, Chuck se cosió la herida con una grapadora.
Chuck Norris puede ganar America's Got Talent en el primer episodio.
¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Chuck Norris.
Chuck Norris usa una ametralladora Gatling como batidora de huevos.
Los gatos tienen reflejos al estilo Chuck Norris.
Si buscas a Chuck Norris en el diccionario, recibirás una patada giratoria en la cara, o en los testículos, dependiendo de cómo lo estés sosteniendo.
Chuck Norris no necesita Twitter; ya te está siguiendo.
Chuck Norris se cepilla los dientes con un cepillo de parrilla de barbacoa y fósforo blanco.
Chuck Norris ganó el Tour de France en una bicicleta estática.
Chuck Norris hace mucho el signo de la paz porque es la forma más fácil de ir a por los ojos.
Si Chuck Norris es detenido, ÉL deja al policía ir con una advertencia.
Chuck Norris sobrevivió a su propia ejecución. Sus verdugos no.
Cuando Chuck Norris habla, todos pueden entenderle en su propia lengua.
Chuck Norris encendió un pedo en el Hindenburg.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris se dejó capturar. Para torturarlo, lo hicieron comer sus propias entrañas. Pidió repetición.
Bruce Lee murió por una reacción retardada a una patada giratoria de Chuck Norris en la cara durante 'El modo del dragón'.
Chuck Norris abre sus botellas de Dos Equis con el ano del Hombre Más Interesante del Mundo.
Chuck Norris puede poner un avión en marcha atrás.
Chuck Norris es quien establece todas las 'tierras de nadie'.
Chuck Norris no quiere a Raymond.
Los pandilleros asustan a sus hijos con historias de Keyser Soze. Keyser Soze dice simplemente las palabras 'Chuck' o 'Norris' para asustar a los suyos; ni Soze se atrevería a decirle 'Chuck Norris' a sus hijos, eso sería cruel.
Después del inicio de la carrera, Chuck Norris se tomó un par de días de vacaciones en Italia, le destripó a un Yeti en Suiza, y luego ganó el Tour de Francia pedaleando hacia atrás en un triciclo mientras entrenaba en el uso del orinal a un lirón.
Chuck Norris sufre ocasionalmente de insomnio. Cuando esto ocurre, Chuck simplemente se noquea a sí mismo.
Chuck Norris se comió en cierta ocasión un saco de 18 kilos de arroz en menos de 8 minutos... con un solo palillo.
Chuck Norris puede predecir con precisión el pasado.
Chuck Norris es la única persona en la historia en haber sacado un 10 en la prueba de Rorschach.
Cuando Chuck Norris va a pescar, no usa caña. Simplemente le señala a los peces y dice: «Tú, tú, tú, tú, tú, ¡al cubo!».
Chuck Norris bebió de un tirón un cuarto de galón de licor de maíz casero y de inmediato orinó un quinto de Goldschlager.
Chuck Norris recibió recientemente un Premio Nobel por su papel innovador en 'Firewalker'.
Si de repente el mundo fuera tomado por alienígenas... todos serían hechos esclavos y Chuck Norris sería coronado rey, sin preguntas.
Chuck Norris no tiene calefacción. Calienta su casa asustando a las moléculas para que se muevan más rápido.
Chuck Norris se comió una sandía entera de un solo mordisco. Al día siguiente defecó 4 martillos, 3 tortugas, 2 pizzas grandes y una cáscara de huevo. Eso fue hace 22 años.
Al parecer, alguien tuvo que contarle al Sr. Ed que Chuck Norris bautizó a su guerrero tuerto Willllbur.
Casanova era el Chuck Norris de verdad.
Chuck Norris es la única persona que puede enviar una patada giratoria por correo electrónico.
Las efigiess arden dentro de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene unas caderas hechas para la guerra.
Chuck Norris pule los suelos de mármol de sus palacios haciendo el moonwalk.
Chuck Norris le arrancó la boca a alguien y le dijo QUE SE CALLARA.
La Antártida era un desierto de arena. Entonces Chuck Norris usó un lanzallamas para convertirla en hielo. Finalmente hizo tanto frío que empezó a nevar. Así también se inventó el invierno.
Los Looney Tunes se llamaban antes simplemente Los Tunes... ¡hasta que Chuck Norris los volvió locos!
Chuck Norris nació en una cabaña de troncos que construyó con sus propias manos.
El verdadero nombre de Chuck Norris era Uzzy Killington. Se lo cambió a Chuck Norris porque sonaba más duro.
Chuck Norris es tan duro que siempre se baña y se ducha con agua fría.
El ruido blanco son los gritos reunidos de las víctimas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede encender un cerillo en una pastilla de jabón.
Chuck Norris no hace press de banca con pesas; ¡hace press de banca con TRENES DE CARGA!
No le digas a Chuck Norris qué traer a una barbacoa. Chuck Norris solo trae el dolor.
¿Sabes por qué Justin Bieber nunca llegó a la pubertad? Porque Chuck Norris controla su crecimiento...
Chuck Norris echó un vistazo a toda la destrucción y el caos que había causado y lo consideró... BUENO.
Chuck Norris nunca queda 'atrapado' en el fuego cruzado. Se regodea en él.
La lengua humana promedio tiene más de 2.000 papilas gustativas. La lengua de Chuck Norris solo necesita cuatro: para saborear cerveza, carne, puros y tequila.
Chuck Norris mató al macho alfa de una manada de hienas con una cerbatana. Las hienas restantes quedaron permanentemente cegadas por el destello del disparo.
Chuck Norris recompuso a Humpty Dumpty solo para darle después una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede dibujar un círculo con esquinas sin lápiz.
El gobierno de EE.UU. desarrolló una nueva forma de pena capital llamada 'Eyección Letal'. Consiste en que Chuck Norris lanza al condenado por la puerta lateral de un Boeing 737 a 10.000 metros de altura.
Si escribes 'walker' en un buscador, obtendrás más resultados de 'Paul Walker' que de 'Walker Texas Ranger'. Por eso Chuck Norris lo mató.
Los Diez Mandamientos obligan a todo el mundo excepto a Chuck Norris, porque no hay nadie superior a él.
Cuando Chuck Norris tenía 3 años, le regalaron un triciclo. Al cumplir los 4 se había aburrido de él y le instaló un motor Harley V-Twin.
Una cosa que Chuck Norris no puede hacer es ablandar carne; cuando lo intentó, la pulverizó.
Los meteoritos son en realidad personas que arden al caer a la Tierra después de ser catapultadas al espacio de una patada giratoria de Chuck Norris por contar chistes malos sobre él.
La película 3D de Chuck Norris fue clasificada RRRR porque nadie salió del cine con vida. ¡Nadie se cruza con Chuck Norris!
Cuando le bajaron los cojones a Chuck Norris, la propia Tierra osciló sobre su eje.
Envía un dato de Chuck Norris.
Chuck Norris puede golpearte con un grano de arena.
Chuck Norris puede hacer un espléndido banana split con un nabo podrido, queso de cabeza, gónadas de cabra y media pinta de Wild Turkey coronados con bolitas de suciedad.
El pollo sabe como Chuck Norris.
Chuck Norris escribió un libro una vez. Se llama la Biblia.
Los alienígenas no invadirán hasta que Chuck Norris muera.
Mantén la calma y sigue adelante. O Chuck Norris te matará.
El guante de lavado del coche de Chuck Norris está hecho de la peluca de Donald Trump, con la cabeza todavía dentro.
La única debilidad de Superman es la kriptonita, que curiosamente es el nombre científico que se le da a los mocos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede decirle a Simón qué hacer.
El cinturón negro de Chuck Norris es más negro que el interior del ataúd forrado de cuero de Wilt Chamberlain en una medianoche sin luna.
Chuck Norris ha decidido que el mundo no acabará el 12/12/12.
En el principio, Chuck Norris era el Puño, y el Puño era Norris. Chuck Norris vio que esto era bueno. Chuck Norris dijo entonces: «Que haya dolor del puño», y entonces hubo dolor... Vio que esto era bueno.
Chuck Norris fue la razón de la extinción de los dinosaurios.
El mayor honor que recibió la madre de Chuck Norris fue dar a luz a Chuck Norris.
Chuck Norris puede escapar de un agujero negro.