🥋 General Facts
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Si haces contacto físico con Chuck Norris de cualquier manera, contraerás una forma rara de cáncer terminal que te otorga el poder del vuelo y hace que todo sepa a pastel.
A diferencia de los leones y los tigres, Chuck Norris nunca comería primero el trasero de una cebra muerta.
Chuck Norris hace que el leñador promedio parezca un peluquero.
Chuck Norris una vez entró a un bar y dijo: «Mi miembro mide dos pulgadas». El barman se rió y Chuck Norris dijo: «Desde el suelo».
Chuck Norris piensa que quienes usan salsa de rábano picante en su bistec son unos blandengues. Chuck Norris prefiere salsa de rábano de león y chucrut en su bistec.
Recientemente se subastó un par de jeans de Chuck Norris. La pierna reflexivamente pateó a tres tasadores.
Esa vez en el campamento de verano... ¡BAM! Chuck Norris.
Chuck Norris hace señas de pandillas que no existen en esta dimensión.
Chuck Norris puede talar más madera que cualquier castor.
Chuck Norris puede bailar country en compás de 11/8.
Un tipo le desafió a Chuck Norris a un duelo a cuchillos, así que Chuck usó lo que tenía a mano y lo apuñaló hasta morir con un palillo de dientes.
Chuck Norris usa cecina de res como nunchakus.
Algunas personas pueden matar dos pájaros de un tiro. Chuck Norris puede matar cuatro pájaros con media piedra. ¿Que no existe media piedra? Los cuatro pájaros muertos tampoco lo creían.
Demasiado amor NO te matará jamás, pero una patada giratoria de Chuck Norris en la cara sí lo hará. Siempre.
Chuck Norris puede eliminar un tatuaje usando cinta adhesiva.
Paso 1: Ten este equipo Pokémon: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr y tu inicial. Asegúrate de que todos, salvo el inicial, sean machos y se llamen Chuck Norris. Paso 2: Usa este equipo en cada batalla. Siempre ganarás.
El miedo a las alturas se llama acrofobia. El miedo a los espacios cerrados se llama claustrofobia. El miedo a Chuck Norris se llama sensatez.
Chuck Norris puede hacer que un silbato silbe.
Chuck Norris cumplió 70 hoy... En realidad Chuck Norris tiene más de 2000 años; después de los 99 su edad se resetea a 0.
Cuando Chuck Norris pide ir de escopeta, mejor que no lo discutas, porque probablemente lleve una encima.
Cuando nació Chuck Norris, el único que lloró fue el médico. NUNCA le das una palmada a Chuck Norris.
Mientras nosotros bebemos café por la mañana, Chuck Norris bebe combustible para aviones.
Chuck Norris rechazó aparecer en «Los Indestructibles» porque contenía lloricas como Jet Li y Dolph Lundgren.
Chuck Norris una vez defecó en la sabana africana durante un safari. Más tarde, 2.300 escarabajos peloteros fueron encontrados en un estado de éxtasis.
Wendy's preguntó «¿Dónde está la carne?» y Chuck Norris la encontró, en Chick-fil-A.
Chuck Norris puede recargar su chuckPod conectándolo a un trozo de queso.
Algunos dicen que Chuck Norris no puede morir; simplemente se aburre del planeta después de 100 años y se muda a otro.
La Edad de Hielo se creó cuando Chuck Norris accidentalmente dejó la puerta del congelador abierta.
Chuck Norris una vez jugó al gallito con un tren en un túnel subterráneo y ganó.
Chuck Norris le pateó los brillos a Edward Cullen.
Chuck Norris no usa avión para viajar; simplemente apaga la gravedad y se tira un pedo.
El latido del corazón de Chuck Norris fue la causa del terremoto de 1906.
Chuck Norris puede hacer una llave de estrangulamiento con las dos manos atadas a la espalda.
El único estado en el que Chuck Norris nunca ha estado es Virginia.
Durante un breve período a mediados de los 70, Chuck Norris lució un enorme afro estilo Chuck.
Chuck Norris es ampliamente considerado un deporte extremo.
La caballerosidad está muerta porque Chuck Norris la mató.
Le dijeron a Chuck Norris que necesitaba ser más sensible. Chuck dijo: «Soy sensible; al último que me contestó le pateé en los huevos en vez de en la cara».
Chuck Norris siempre conduce solo, porque nadie está dispuesto a subirse a un coche con Chuck Norris por si pasa un Volkswagen Escarabajo.
Chuck Norris no se tira pedos. Porque su pedo podría aniquilar toda forma de vida en la Tierra. Pero el 21 de diciembre de 2012, PODRÍA tirarse uno.
Budweiser se proclama Rey de las Cervezas solo porque Chuck Norris le permite reclamar su orina.
Chuck Norris ES el padre de cada uno de los hijos de los invitados de Maury Povich. Los «posibles padres» también son hijos de Chuck.
Solo hay tres cosas que un compositor debe considerar: el ritmo, la melodía y Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris estaba en la secundaria, su maestra de inglés le asignó un ensayo: «¿Qué es el valor?» Chuck recibió un 10 por entregar una página en blanco con solo su nombre en la parte superior.
Chuck Norris mató al tigre, así que ahora Rocky Balboa es el «Ojo de Chuck Norris».
Chuck Norris nunca ha cometido el mismo error dos veces porque si falla y no te mata la primera vez, regresará en el tiempo y te matará 2 minutos antes del primer intento.
Chuck Norris no solo puede construir un muñeco de nieve con la lluvia, sino que también puede ahogar a un pez.
El médico de Chuck Norris hace los exámenes físicos y normalmente dice «gira la cabeza y tose». Cuando Chuck se baja los pantalones, el médico exclama: «¡Dios mío!»
A Dios le tomó 1 semana crear la tierra y los cielos; le tomó 2 semanas crear a Chuck Norris.
¿La mejor arma contra el apocalipsis zombi? Chuck Norris.
Es un hecho poco conocido que Chuck Norris ha entrenado a cada velocista que ha ganado una medalla de oro olímpica desde 1984. Su técnica secreta: «Gana... o atente a las consecuencias».
Chuck Norris puede literalmente darte tu propio trasero.
El derringer de Chuck Norris puede disparar un cargador de 30 cartuchos de calibre 12.
Chuck Norris venció a Garry Kasparov en una partida de ajedrez sin hacer ni un solo movimiento: solo fulminándolo con la mirada.
En la secundaria, Chuck Norris se pegaba letreros de «Pátame» en la propia espalda con la esperanza de que alguien cayera en la trampa.
Chuck Norris no te golpea hasta sacarte la mierda, te golpea hasta sacarte el ADN.
Una vez entré a la casa de Chuck Norris y tenía una alfombra de oso. Aún estaba vivo; solo tenía demasiado miedo para levantarse.
Los memes de Chuck Norris hacen a Chuck Norris más poderoso.
El día antes del primer día, Chuck Norris dijo: «Hágase Dios».
Los arqueólogos respetados se pelean por los corazones de manzana desechados de Chuck Norris.
Chuck Norris puede desplumar un pollo vivo con los pies.
Los pájaros desarrollaron alas para huir de Chuck Norris. Para no quedarse atrás, él inventó la gripe aviar.
Chuck Norris no necesita comer. Funciona con el miedo de sus enemigos.
Si alguna vez sueñas con patearle el trasero a Chuck Norris, te despertarás y lo verás parado sobre ti.
Chuck Norris no usa gasolina; usa su propia orina para conducir su coche.
Poco se sabe que la primera enmienda de la constitución era quitarle el encabezado «CHUCK NORRIS» y añadir otras palabras.
Yo solía cuestionar a Chuck Norris como tú, pero entonces recibí una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris espolvorea limaduras de hierro en sus capuchinos.
Chuck Norris puede comprar el DVD de Walker, Texas Ranger sin dinero.
El cabello de Don King está así porque es la única persona que sobrevivió a un pedo masivo de Chuck Norris directamente en la cara.
Danny DeVito medía más de dos metros antes del golpe de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris tiene una erección en sus pantalones, no parece un tipi, parece una carpa de circo.
Una vez Chuck Norris mató a un hombre de una mirada.
Chuck Norris ni se atreve a tocar a una mujer. Suertudo Justin Bieber.
Cuando Chuck Norris sonríe, una estrella explota formando una gran explosión; esperemos que la nuestra no sea la próxima.
Nadie lo sabe, pero en realidad hubo una Tercera Guerra Mundial. Cuando Chuck Norris anunció que iba a luchar solo, todo el mundo se rindió y se escondió.
La coma se formó cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria al punto que intentaba detener su frase. Huelga decir que no existen puntos finales en el mundo de Chuck Norris.
Chuck Norris puede volar en avión de Hawái a Maine en 30 segundos. Solo tiene que decirle al piloto que se aparte...
Chuck Norris es la razón por la que la gente cree en la Parca. La Parca surgió cuando Chuck Norris mató a una persona que ya estaba muerta.
Mientras Joey Chestnut devoraba 192 alitas de búfalo en 12 minutos, Chuck Norris se comió el mismo número de búfalos enteros.
El hombre más interesante del mundo se reunió recientemente con Chuck Norris. En minutos, se dio cuenta de que era el segundo hombre más interesante del mundo.
Se sabe que Chuck Norris salta de los televisores y da patadas giratorias a los espectadores sin razón alguna. Se recomienda extrema precaución al ver programas que involucren a Chuck Norris.
La Mona Lisa está basada en un trozo de papel higiénico usado por Chuck Norris.
La mayoría de los mejores graduados de secundaria tienen un promedio de 4.0. Chuck Norris tenía un promedio de 16.0 en la secundaria.
El felpudo en la puerta de Chuck Norris disimula hábilmente el foso de caimanes.
Chuck Norris no pesca cangrejos... pesca langostas.
El guepardo tiene que correr más rápido que el antílope... no para atraparlo, sino con la esperanza de que Chuck Norris mate al animal más lento, ya que el guepardo simplemente no puede superarle en velocidad.
Ted Nugent es el padawan de Chuck Norris.
Al salir de una piscina pública, Chuck Norris luego orina en ella.
En la década de 1980, Chuck Norris disparó en seco una pistola hacia el este. El resultado fue el incidente de Chernóbil.
Una fábrica en Texas decidió motivar a sus empleados colgando pósteres de Chuck Norris con el mensaje «No cabrees a Chuck: haz tu trabajo». La producción aumentó un 500% en 6 meses.
¿Por qué ondea una bandera en la Luna? Chuck Norris estuvo corriendo por ahí.
Cuando Chuck Norris mira, la pintura se seca al instante.
Chuck Norris una vez pasó por un McDonald's en su jet Harrier. Luego volvió y lo destruyó con cohetes al darse cuenta de que habían olvidado las papas fritas.
Buzz Lightyear descubrió cuán lejos llega el infinito y más allá después de que Chuck Norris le pateara el trasero por negarse a salir del baúl de juguetes de su nieto.
El «Pecado Original» se refiere en realidad a la primera vez que alguien intentó luchar contra Chuck Norris.
Chuck Norris se apunta frecuentemente a clases de karate para principiantes y así patear accidentalmente a niños en el cuello.
Chuck Norris usa calzoncillos de alambre de espino.
La barba de Chuck Norris es tan poderosa que ella misma tiene barba.
Si Chuck Norris fuera antisocial, el mundo sería un lugar muy peligroso.