🥋 General Facts

Liebe ist ein Schlachtfeld. Chuck Norris ist der Feldmarschall.

Jesus konnte über Wasser gehen. Chuck Norris kann durch Land schwimmen.

Chuck Norris kann mit einer Dampflokomotive Donuts drehen.

Frauen erleben bekanntermaßen beim Anblick von Chuck Norris einen unwillkürlichen Eisprung.

Stöcke und Steine können mir die Knochen brechen, aber Chuck Norris wird mir immer wehtun.

Chuck Norris füttert seinen Kanarienvogel „Twinkles" ausschließlich mit lebenden Wanderfalken.

Uns wird gelehrt, Jesus starb zur Erlösung unserer Sünden: vergangene, gegenwärtige und zukünftige. Wenn Chuck Norris sündigt, sind wir total am Arsch. Wir bräuchten einen Bus voller Jesusse – allein schon für etwas Harmloses wie wenn Chuck Norris „Gott verdammt" sagt.

Du merkst schnell, dass du eine böse Begegnung mit Chuck Norris hattest, wenn du dir über die Schulter greifst, um etwas von deinem Rücken zu wischen, und feststellst, dass es dein Gesicht ist.

Als Chuck Norris in seinem DeLorean unterwegs war, reiste er versehentlich 4,5 Milliarden Jahre in die Vergangenheit. Bevor er in die Gegenwart zurückkehrte, spuckte er einen Klumpen Schleim aus dem Fenster. Und so begann alles Leben auf der Erde.

Chuck Norris ist der einzige lebende Mensch, der jemals von einem Felsen aus geskypt hat.

Saddam hat kein Senfgas erfunden – Chuck Norris hat Bohnen gegessen und einen fahren lassen.

Wenn Chuck Norris sich rasiert, wächst sein Bart innerhalb von drei Minuten nach. Deshalb waren seine frühen Filme so verdammt schwer zu drehen.

Chuck Norris wurde von einem Zug erfasst. Der Zug wurde drei Tage später bis zur Unkenntlichkeit zerstört aufgefunden.

Chuck Norris hatte eine Blinddarmentzündung, also entfernte er seinen Blinddarm mit dem Taschenmesser und verschloss die Wunde mit einem Tacker.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm wieder gut.

Immer wenn es ein Erdbeben gibt, wisse: Chuck Norris ist nicht weit weg... und die Erde weiß es.

Wenn jemand Chuck Norris herausfordert, endet das Leben auf der Erde.

Chuck Norris spielte die Hauptrolle in der Fortsetzung von „300". Der Film heißt „1".

Chuck Norris lässt Bear Grylls wie einen verdammten Stubenhocker aussehen.

Die Chuck-Norris-Gebote: Du sollst den Namen deines Herrn Chuck Norris nicht missbrauchen. (Chuck 1:3)

Das Einzige, was einen Atomangriff überlebt, sind Twinkies. Und Chuck Norris.

Chuck Norris mag sein Fleisch so roh, dass er ausschließlich Einhörner isst.

Bigfoot hat Gipsabdrücke von Chuck Norris' Fußspuren.

Wenn du jemals andeutest, dass Männer mit Bart unsicher sind, wird das Letzte, was du siehst, Chuck Norris sein, der auf dich zusprintet.

Chuck Norris kann unter Wasser pfeifen.

Jemand hat mal Chuck Norris' Namen in einem Herren-Klo-Graffiti benutzt. Das stimmt – „mal"! Die Leiche eines kastrierten Mannes wurde später von der Polizei im Kanalsystem gefunden.

Chuck Norris gewann das Blackjack-Turnier 2011 in Las Vegas, indem er bei seiner letzten Hand 22 Karten zog.

Weihnachts-Fakt: Chuck Norris kann dich auf die Liste der Unartigen setzen. Die endet mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris raucht keine Zigarren. Er raucht Rauchgranaten.

Chuck Norris hat keine Angst vor einem Skinwalker.

„Chuck Norris" heißt auf Kanadisch „Sasquatch".

Der Sensenmann ist eigentlich Chuck Norris' Sohn.

Zu Chuck Norris' Lieblingskomödien gehören Reservoir Dogs, 300, Scarface, The Wild Bunch, Terminator II, Rambo III, Natural Born Killers, Conan der Barbar, Der Pate und Apocalypse Now.

Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in „Zombieland" spielen. Die Zombies hatten so viel Angst vor ihm, dass Woody Harrelson einspringen musste.

Chuck Norris kann Haiku-Verse in Hexadezimal rülpsen.

Willst du wissen, wie sich Chuck Norris' Roundhouse-Kick anfühlt? Frag Stephen Hawking.

Chuck Norris verschenkt jedes Jahr das gleiche Weihnachtsgeschenk: Er lässt dich am Leben.

Chuck Norris hat mal einen fahren lassen und angezündet – als Witz. Wir nennen es heute die Sonne.

Chuck Norris kann Rührei im Mixer wieder zu ganzen Eiern machen.

Chuck Norris kann RuPaul dazu bringen, sich wie ein Mann anzuziehen.

Chuck Norris hat einen Zombie mit bloßen Händen besiegt.

Wenn du Chuck Norris eine Ohrfeige gibst... oh Gott, ich kann es einfach nicht sagen... er steht hinter mir.

Fred Long gewann den Oscar für das beste Kostümdesign bei Invasion U.S.A. – dafür, dass er Chuck Norris enge Jeans besorgt hat.

Chuck Norris kann sich beim Pinkeln einen Meter in die Luft heben.

Gott sagte zur Welt: „Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: „Sag bitte."

Chuck Norris gilt als sensibler, moderner Typ... der zufällig vier Gatling-Kanonen besitzt.

Chuck Norris ist allergisch gegen Gnade. Mehr muss man nicht wissen.

Chuck Norris' Dung leuchtet im Dunkeln und gibt ein kaum hörbares Summen von sich.

Es ist bekannt, dass zu viele uninformierte Menschen – inzwischen verstorben – Chuck Norris für selbstverständlich gehalten haben. Ebenso wahr ist, dass alle lebenden, gut informierten Menschen Chuck Norris für unzerstörbar halten.

Der letzte Typ, der mit Chuck Norris Frisbee gespielt hat, war tatsächlich Bob Dole.

Chuck Norris' Testament wird niemals stärker sein als Chuck Norris.

Chuck Norris weiß, wie man Skynet abschaltet. Warner Bros. hat ihn angefleht, es nicht zu tun, damit sie damit Geld verdienen können.

Chuck Norris schaute auf einen Friedhof und sagte: „Was hab ich getan?"

Chuck Norris braucht eine Abrissbirne zum Bowlen.

Es gibt kein Ich in Team, aber es gibt ein Ich in Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir von hinten ins Gesicht treten.

Der Tsunami in Japan war ein Versehen. Chuck Norris wollte nur ein bisschen in der Badewanne planschen.

Chuck Norris war der Da-Vinci-Code. Niemand hatte je den Mut, ihn zu entschlüsseln.

Chuck Norris benutzt Stacheldraht als Zahnseide.

Nur Chuck Norris' Kämpfe beginnen mit dem Ende.

Chuck Norris' Wohnzimmer ist eine originalgetreue Nachbildung des letzten Levels von Doom.

Chuck Norris erfand Gesichtspiercings in den 60ern, als er einen Hippie kopfüber in eine Angelbox rammte.

Chuck Norris hat im Mutterleib mit sich selbst geredet.

Chuck Norris' Bodyguards können sich glücklich schätzen, Chuck Norris als ihren Bodyguard zu haben.

Chuck Norris' Gaumenzäpfchen hat die Größe eines Boxsacks.

Chuck Norris zwang die Beatles, die Texte vieler ihrer Songs zu ändern, darunter "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris ist dein Vater)", "I Am Chuck's Walrus" und "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".

Es ist unmöglich, Chuck Norris bei Schere, Stein, Papier zu schlagen, da sein Roundhouse-Kick alles besiegt. Ja, sogar die Bombe.

Als das Orakel Chuck Norris sagte, er sei nicht der Auserwählte, lachte er und verpasste ihr einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Als der junge Chuck Norris schwimmen lernte, brauchte er keine Schwimmflügel oder Weste. Er schwamm Bahnen mit in Beton eingegossenen Füßen.

Chuck Norris hat bis Unendlich und negative Unendlichkeit gezählt – mehrfach – während er bei der Zulassungsstelle in der Schlange stand.

Tony der Tiger weiß, dass Chuck Norris GRRROSSARTIG ist!

Die Dämpfe eines Chuck-Norris-Furzes können Limburger Käse wie eine Parfümfabrik riechen lassen.

Chuck Norris kann einen Computer mit Windows 7 bauen.

Chuck Norris zählt seine Hühner nicht, bevor sie geschlüpft sind. Er schlägt sie auf und isst sie.

Chuck Norris hat keine Alpträume – Alpträume haben ihn.

Chuck Norris brachte einmal einen Wasserfall dazu, rückwärts zu fließen – allein durch Einschüchterung.

Kevlar-Schutzwesten werden aus den Nasenhaaren von Chuck Norris hergestellt.

Der Kool-Aid-Krug-Mann brach einmal durch Chuck Norris' Wohnzimmerwand und rief: "Oh Neeein!"

Ich weiß nicht, warum wir Schwarze Löcher noch nicht erforscht haben – schickt einfach Chuck Norris.

Chuck Norris spielt kein Billard, da er alle Kugeln beim ersten Stoß versenkt. Das wirst du nicht sehen – du wärst schon von der zurückprallenden weißen Kugel getötet worden.

Chuck Norris ist der Grund, warum Justin Biebers Stimme so hoch ist.

Chuck Norris aß Tony den Tiger zum Frühstück, und es war GRRROSSARTIG!

Einstellungen haben ein Chuck-Norris-Problem.

Chuck Norris kennt die Theorie von Allem, aber wenn er sie dir verrät, muss er dich umbringen.

Der Weihnachtsmann schenkt eigentlich jedem Geschenke. Chuck Norris klopft nur manche davon zu Kohle.

Chuck Norris hat noch nie beim Hau-den-Maulwurf verloren.

Chuck Norris hat einmal Agent Smith verhört.

Chuck Norris' Hausmaus Mr. Whiskers hat eine Katze gefressen.

Für die meisten Menschen ist Zuhause dort, wo das Herz ist. Für Chuck Norris ist Zuhause, wo er seine Sammlung menschlicher Schädel aufbewahrt.

Alle Bibliotheken ordnen Chuck Norris' Romane unter Sachbücher ein.

Chuck Norris bestellt seine Bleistifte extra ohne Radiergummi, weil Chuck Norris keine Fehler macht.

Chuck Norris gewinnt American Idol, indem er die Tetris-Melodie summt.

Chuck Norris ist dankbar für alles, was er hat. Und das ist alles auf diesem Planeten – einschließlich des Planeten.

Clint Eastwood zu Chuck Norris: "Fühlst du dich glücklich, Punk?" Chuck Norris mit durchdringendem, leerem Blick: "Du weißt schon, wer ich bin, oder?" ... Wumm! Plumps! "Vielleicht solltest du mal mit dem Fuß reden."

Chuck Norris kann ein fallendes Klavier mit einer Münze zerstören.

Chuck Norris war Pionier der Idee der Mehrfach-Organspende, nachdem er einem Idioten, der sein Auto zerkratzt hatte, das noch schlagende Herz, Nieren, Lunge, Leber und Augen herausgerissen hatte.

Chuck Norris kann Dark Souls in einem einzigen Durchlauf durchspielen, ohne zu sterben.

Nachdem Chuck Norris der Hellseherin Theresa Caputo einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hatte, weil sie eine Fälschung war, konnte sie tatsächlich mit den Verstorbenen kommunizieren – posthum.

Chuck Norris kratzt sich die Eier mit Stacheldraht.

Chuck Norris kann "Yankee Doodle Dandy" mit jamaikanischer Reggae-Stimme singen.