🥋 General Facts

Chuck Norris besitzt ein Sparschwein aus einem echten Schwein.

Emanzipierte Frauen bringen Chuck Norris Bier und kochen fuer ihn, waehrend er fernsieht.

Chuck Norris hat kuerzlich einen Audio-Kommentar zu einem seiner Bestseller-Romane aufgenommen.

Als Chuck Norris "LMAO" im Internet tippte, hat er es tatsaechlich gemacht.

Man muss nichts fuerchten ausser der Furcht selbst. Ach ja, und Chuck Norris.

Chuck Norris koennte buchstaeblich den Boden mit deinem Gesicht wischen. Er koennte auch sein Auto mit deinem Verdauungstrakt aussaugen. Und seine Toilette mit deiner Seele desinfizieren.

Chuck Norris hat einmal 167 Trueffel in der Mojave-Wueste aufgespuert.

Als Chuck Norris ein Kind war, nannten sie ihn "Chucky, die Teufelspuppe".

Der Grossteil von Chuck Norris' Leben war eine Montage, weshalb er betraechtlich gealtert ist.

Einer der beruehmten Terrakotta-Krieger, die in China ausgegraben wurden, sieht Chuck Norris verblueffend aehnlich. Und hat bereits 14 Archaeologen getoetet.

Schon als Kind hat Chuck Norris nie ein kleines Geschaeft gemacht. Es waren mindestens 4,7 auf der Richterskala.

Wisst ihr, warum Diablo 3 immer wieder verschoben wurde? Weil Diablo zu viel Angst vor Chuck Norris hatte.

Chuck Norris' Bart ueberlebt, indem er andere Baerte absorbiert.

Chuck Norris hat einen Fleischwolf als Deckenventilator in seinem Wohnzimmer installiert.

Wenn Chuck Norris einen Alligator wuergt, bekommt er Gatorade.

Wenn Steroide groesser, staerker und schneller werden wollen, spritzen sie sich Chuck Norris' Schweiss.

Chuck Norris waescht seine Kleidung mit Gewebehaerter.

Chuck Norris besuchte einmal den Stammesrat der Cherokee Nation. Haeuptling Laufender Wolf verlieh ihm den indianischen Ehrennamen: Chuck Norris.

Chuck Norris' Einparkfaehigkeiten sind unerreicht.

Chuck Norris kann den Goodyear-Zeppelin eine Fassrolle machen lassen.

Konfuzius sagt: Weiser Mann steht nie vor Stier, nie hinter Maultier, nie vor oder hinter Chuck Norris.

Chuck Norris wurde in der dritten Klasse von der Schule geworfen, weil er seine Lehrerin geschwaengert hat. Zum zweiten Mal.

Chuck Norris hat als Kleinkind mal mit Bausteinen gespielt. Diese Bausteine sind heute als Stonehenge bekannt.

Ein Blick von Chuck Norris kann buchstaeblich Loecher durch dich brennen.

Chuck Norris wurde zur Geschworenenplicht einberufen. Der Richter wurde sofort zum Tode verurteilt.

Texas Rangers tragen nur deshalb eine geladene Colt 45 an der Huefte, weil Chuck Norris zu schwer ist zum Tragen.

Es gibt keinen Loeffel, weil Chuck Norris ihn mitgenommen hat.

Chuck Norris traf einmal einen Mann, der ein XX-Bier trank. Seitdem ist dieser Mann als der interessanteste Mann der Welt bekannt – weil Chuck ihn am Leben liess.

Chuck Norris glaubt nicht an Gewalt. Er glaubt nur daran, Probleme mit einem explosiven Roundhouse-Kick ins Gesicht zu loesen. Und wenn du behauptest, ein Roundhouse-Kick sei Gewalt, kann Chuck Norris auch dieses Problem loesen.

Chuck Norris kann einen Zauberwuerfel mit seinen Pobacken loesen.

Als hoefliche Geste bringt Chuck Norris immer seinen eigenen Molotow-Cocktail zu den Nachbarschaftspartys mit.

Chuck Norris erschuf den Ghost Rider, als er Nicholas Cage einen Furz aus drei Zentimetern Entfernung ins Gesicht jagte.

Wenn du Chuck Norris genug nervst, haut er dich bewusstlos, zieht dir die Wimpern bis zu den Zehnaegeln runter und spielt dich wie ein Banjo.

Chuck Norris ist die Antwort auf all deine Probleme.

Chuck Norris kann eine Explosion implodieren lassen, sodass sie noch mehr explodiert.

Chuck Norris ist kein Charakter in Mortal Kombat, weil er kein gewoehnlicher Sterblicher ist.

Chuck Norris wurde einmal von einem Zombie gebissen. Kurz darauf zeigte der Zombie deutlich erhoehte Muskelmasse und einige ernsthaft harte Tendenzen.

Chuck Norris hat den Fussball erfunden, indem er ein Zebra dehydriert hat.

Chuck Norris kann dir mit den Haenden einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpassen.

Chuck Norris erschiesst seine Feinde nur, wenn er ihnen eine Chance geben will.

Man liest Chuck-Norris-Fakten nicht einfach, man erlebt sie und akzeptiert die Wahrheit so, wie sie ist.

Chuck Norris kann Uranus riechen. Er kann auch deinen Anus riechen. Und mit nur einem Roundhouse-Kick kann er deinen Anus wie Uranus aussehen lassen.

Chuck Norris bricht das Guinness-Buch der Rekorde jeden Tag allein durch Gehen.

In Museen darf Chuck Norris die Exponate anfassen.

Chuck Norris hat Atlantis einmal besucht. Nachdem ihn die Leute genervt hatten, schwor er Rache. Ende der Geschichte.

Chuck Norris kann jeden in einem Starrwettbewerb besiegen... mit geschlossenen Augen.

Chuck Norris konnte keinen einzigen BobW-Eintrag auf den ersten 25 Seiten der "Beliebte Chuck Norris Fakten"-Liste finden. Hmmmmm.

Chuck Norris ist der schwaerzeste weisse Mann auf dem Planeten. Denk mal drueber nach.

Chuck Norris hat mal einem Mann im Callcenter einen Roundhouse-Kick verpasst. Uebers Telefon.

Hulk ist stark, aber Chuck Norris ist STARK.

Das Einzige, was du tun kannst, um Chuck Norris zufriedenzustellen, ist dich freiwillig als sein persoenlicher Boxsack zu melden.

Zuhause ist dort, wo das Herz von Chuck Norris herausgerissen wird.

Einmal, 1961, besuchte Chuck Norris die Kennedys bei ihren Reitstaellen in der Naehe von Martha's Vineyard. Dort half er Jack vom Pferd.

Chuck Norris hat das Ende des Internets erreicht. Zweimal.

Chuck Norris nannte sich Walker, weil er nicht rennen muss, um alle Verbrecher zu fangen.

Wenn Chuck Norris jemals Bungee-Jumping machen wuerde, wuerde die Erde zusammenzucken.

Jehova ist das hebraeische Wort fuer Chuck Norris.

Chuck Norris fuehrt derzeit einen Rechtsstreit gegen die Autoren des "Hokey Pokey", weil in Wahrheit Chuck Norris das ist, worum es dabei geht.

Ich habe "Chuck Norris" in einen Anagramm-Generator eingegeben und nur ein Ergebnis bekommen: "Ordne diese Buchstaben nicht um, sonst ordnet Chuck Norris dein Gesicht um."

Chuck Norris ist die einzige Person auf der Welt, die wirklich "chuckeln" kann.

Chuck Norris steckt das "Au" in "Couch".

Leute, die Chuck Norris verklagen, werden von Chuck Norris zersaegt. Chuck Norris spielt gerne mit dem Gesetz, mit Worten und mit gefaehrlichen Werkzeugen.

Chuck Norris hat das Texas Derby auf einem Schaukelpferd gewonnen.

Chuck Norris kann deinen Stammbaum entwurzeln.

Chuck Norris' Frau hat seinen Namen nicht nach der Hochzeit angenommen – sondern schon nach der Verlobung.

Chuck Norris ist nicht allwissend, weil er nicht weiss, wie es ist, schwul zu sein.

Chuck Norris weiss, worueber Willis redet.

Chuck Norris hat mal ein ganzes Wochenende lang Duracell-Batterien gegessen. Am Montag hat er dann eine panzerbrechende Granate ausgeschissen und den Schulbus vor seinem Haus per Roundhouse-Kick erledigt.

Chuck Norris' persoenliches Total Gym kann sich in einen Hubschrauber verwandeln.

Chuck Norris fiel einmal in eine Grube voller Klapperschlangen. Zehn Minuten spaeter kam er in schicker neuer Weste, Guertel und Stiefeln wieder heraus.

Chuck Norris hat einen Big Mac bei Subway bestellt – und bekommen.

Chuck Norris kann Mozart auf seinem Schnurlostelefon spielen.

Der Schluessel zur Ausrottung aller Krankheiten liegt im Immunsystem von Chuck Norris.

Chuck Norris macht kein Facebook. Niemand darf ihn anstupsen.

Chuck Norris braucht keinen Baseballschlaeger, um jemanden zu vermöbeln.

Chuck Norris benutzt den Hodensack eines lebenden Elefanten als Boxsack.

Es war nicht der Final Countdown – Chuck Norris hat ihn per Roundhouse-Kick zum First Countdown gemacht.

Chuck Norris hat Grand Theft Auto 6 bereits durchgespielt.

Chuck Norris kann dir den Chip von der Schulter schlagen. Meistens fliegt die Schulter gleich mit.

Brokeback Mountain ist nicht nur ein Film. So nennt Chuck Norris auch den Haufen toter Ninjas in seinem Garten.

Chuck Norris kann mit seinem Heissluftballon Mach 3 erreichen.

Große Geister denken wie Chuck Norris.

Als Chuck Norris erschaffen wurde, hat er seine eigene Gussform zerstört.

Chuck Norris kann eine Katana-Klinge mit einem Baguette durchschneiden.

Chuck Norris trägt jede Hode in einem separaten Hosenbein.

Chuck Norris macht den besten Pfirsich-Cobbler und Rindfleischeintopf, den du je probieren wirst – direkt aus seinem Schlafzimmer, mit seinem „Dutch Oven".

Chuck Norris' Name auf Spanisch... El Niño.

Chuck Norris kann eine SMS von seinem BlackBerry oder von einer seiner Kackbeeren verschicken.

Chuck Norris vergöttert Tyson Guess.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Erde, der einen Vokuhila cool aussehen lassen kann.

Die Dinge, die nachts Geräusche machen? Chuck Norris.

Chuck Norris hatte mal ein Schuppenproblem. Wir nennen das Produkt Kokain.

Chuck Norris hat ein Brecheisen-Holster an der Rückseite des Beifahrersitzes seines Hummers.

Egal was Gene Simmons sagt – Chuck Norris IST Doctor Love.

Chuck Norris hat World of Warcraft durchgespielt, ohne irgendetwas zu töten oder zu looten.

Chuck Norris hat einmal ein Gedicht geschrieben, das so schön war, dass Frauen in den Wechseljahren vor Erregung explodieren und erwachsene Männer vor Großartigkeit schluchzen.

Chuck Norris wurde Großmeister im Schach, als er seine Gegner nur mit einer Figur besiegte (seinem Bein) und in einem einzigen Zug (dem Roundhouse-Kick). Er hat nie verloren.

Chuck Norris kann einen Klondike-Riegel dazu bringen, alles zu tun.

An meinem Haus hängt ein „Vorsicht, bissiger Hund"-Schild. An Chuck Norris' Haus hängt ein „Vorsicht, Chuck Norris"-Schild.

Chuck Norris löst den Welthunger – ein Tritt nach dem anderen.