🥋 General Facts

Usain Bolt ist nur deshalb offiziell der schnellste Mann, weil sich niemand die Muehe gemacht hat, Leute zu stoppen, die vor Chuck Norris wegrennen.

Chuck Norris hat einmal an der Welt-Superschwergewichts-Box-Meisterschaft "teilgenommen". Es gab keine Ueberlebenden im Stadion. Und im Turnier.

Chuck Norris benutzt Epoxidharz statt Gleitgel.

Einmal, als Chuck Norris auf seinem Pferd eine Bahnstrecke ueberquerte, wurde er von einem Amtrak-Zug erfasst. Er war der einzige Ueberlebende.

Chuck Norris wusste, wo die gestohlenen Todesstern-Plaene waren. Und er wusste auch, wohin das Shuttle flog.

Chuck Norris weint nicht ueber verschuettete Milch, denn es war sein Roundhouse-Kick, der die Kuh in zwei Haelften gespalten hat.

Gestern ging Chuck Norris Fallschirmspringen und sein Fallschirm oeffnete sich nicht. Heute hat er den defekten Fallschirm zurueckgebracht und eine volle Rueckerstattung bekommen.

Chuck Norris hat einmal einen Mann erschossen – aber ohne Waffe.

Frauen klappen den Toilettensitz fuer Chuck Norris wieder hoch.

Als Chuck Norris bei "To Catch a Predator" mitmachte, wurde Chris Hansen verhaftet.

Chuck Norris kann einem Sandsturm per Roundhouse-Kick die Eingeweide raustreten.

An Thanksgiving braet Chuck Norris seinen Truthahn, indem er ein kleines Portal zur Hoelle oeffnet.

Nur sehr wenige Leute koennen barfuss Wasserski fahren. Chuck Norris kann auf dem Gesicht Wasserski fahren.

Chuck Norris schneidet seine Geburtstagstorte immer mit einer Kettensaege an.

Chuck Norris hat einen Deal: Kein Paparazzo macht je Fotos von ihm oder verfolgt ihn, und er toetet den TMZ-Typen nicht mit dessen eigenem grossen Kaffeebecher.

Man dachte immer, Chuck Norris luegt nie – bis er sagte, dass Chuck-Norris-Fakten nicht wahr seien.

Chuck Norris kann eine Nachricht in Cheerios schreiben, ohne den Buchstaben "O" zu benutzen.

Chuck Norris hat einmal eine Herztransplantation MIT VERBUNDENEN AUGEN durchgefuehrt.

Manche Leute essen gerne Froschschenkel. Chuck Norris isst gerne Eidechsen – daher die Schlangen.

Luft ist unsichtbar, weil sie sich vor Chuck Norris versteckt.

Herbst entsteht, wenn Chuck Norris jedem Baum auf der Welt einen Roundhouse-Kick verpasst.

Die Rockband Kiss schrieb den Song "King of the Night Time World" ueber Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir den Chip von der Schulter schlagen, ihn in Salsa dippen und aufessen.

Ein Krokodil griff Chuck Norris an, als er in einem Fluss in Florida schwamm. Am naechsten Tag wurde dasselbe Krokodil beim Tierarzt gesehen, wo es versuchte, neue Zaehne zu bekommen, da alle fehlten.

Anscheinend war Chuck Norris im Urlaub, als Bush zum Praesidenten der Vereinigten Staaten gewaehlt wurde.

Der interessanteste Mann der Welt ist der Bizarro-Chuck-Norris.

Chuck Norris' Hodensack ist so flexibel, dass er buchstaeblich einen Hoden auf ein Golf-Tee legen und seine Abschlaege ueben kann.

Als Chuck Norris geboren wurde, hoerte er seinen Vater zu seiner Mutter sagen: "Es ist ein Junge, nennen wir ihn Gaylord." Chuck verpasste seinem Vater sofort eine Ohrfeige. Sein Vater sagte dann: "Andererseits, nennen wir ihn Chuck."

Chuck Norris kann Fuerze mit nacktem Hintern anzuenden.

Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er zwei Eiswuerfel aneinander reibt.

Chuck Norris braucht keine Ueberlebensskills in der Wildnis. Die Wildnis braucht Chuck-Norris-Ueberlebensskills.

Chuck Norris hatte noch nie einen Herzinfarkt – hauptsaechlich weil sein Herz nicht dumm genug ist, Chuck Norris anzugreifen.

Chuck Norris hat mit 7 Jahren die Golden Gate Bridge ausgepinkelt.

Die Balken auf Chuck Norris' Handy gehen nie runter – es sei denn, die Balken wollen weiterleben.

Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwuergen.

Gott helfe dem Mann, der Chuck Norris widerspricht. Oder auch nicht, denn Gott hat auch Angst vor ihm.

Chuck Norris hat letzte Woche bei Iron Chef America gewonnen, indem er zwei Schinken-Kaese-Hotpockets in die Mikrowelle gestellt hat.

Was ist die Definition von schoen? Was auch immer Chuck Norris sagt.

Chuck Norris. Das ist alles, was ich sagen werde.

Der japanische Ausruf "HADOUKEN!!!" bedeutet "ICH KANALISIERE ETWAS VON CHUCK NORRIS' ENERGIE!!!!" Wenn du es richtig sagst und die Haende vor dich haeltst, koenntest du eine riesige pyrokinetische Energieladung abfeuern. Oder Chuck Norris einfach nur nerven.

Harry Potter brauchte 7 Buecher, um Voldemort zu besiegen. Chuck Norris brauchte nur 7 Woerter.

Es gibt nur eine Sache, die Messis unaufhaltbare Form stoppen koennte: Chuck Norris' Roundhouse-Kick.

Einsteins Relativitaetstheorie besagt, dass nichts schneller als Licht sein kann... ausser Chuck Norris' Roundhouse-Kick.

Superschurken wuerden die Welt terrorisieren, aber Chuck Norris toetet sie alle. Folglich sind Superhelden arbeitslos.

Chuck Norris kann seinen Kuchen haben und ihn auch essen.

Chuck Norris ist das groessere von zwei Uebeln.

Chuck Norris war heimlich in Mortal Kombat X enthalten. Die Entwickler aenderten ihre Meinung und entfernten ihn, weil ein einziger Treffer von Chuck Norris gleich ein Fatality ist.

Superman kann eine Kugel mit den Zaehnen aufhalten. Chuck Norris kann eine Kugel implodieren lassen, bevor sie den Lauf verlaesst.

Chuck Norris ist der Grund, warum Ninjas gerne unsichtbar sind.

Der Honigdachs kuemmert sich um Chuck Norris!

Chuck Norris hat seinen Gegner einmal in einem Drag Race ueberrundet.

Chuck Norris dreht dich im Kreis, Baby, im Kreis. Wie eine Schallplatte, Baby, im Kreis, Kreis, Roundhouse.

Bevor die Gebrueder Wright das erste Flugzeug bauten, hatte Chuck Norris bereits die Rakete erfunden und war zum Pluto geflogen, wo er 20 Jahre lebte... nackt.

Wenn Chuck Norris neben dir einzieht, stirbt dein Rasen.

Chuck Norris kann sich leise an sich selbst anschleichen.

Palaeontologen glauben, der Velociraptor hatte Federn, weil Chuck Norris das gesagt hat.

Ein einzelner Tod ist eine Tragoedie; ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris ins Gesicht ist eine Statistik.

Chuck Norris spielt nicht nach den Regeln. Die Regeln spielen nach Chuck Norris.

Vor langer Zeit hat Chuck Norris die Erde so hart getreten, dass sie sich bis heute noch dreht.

Chuck Norris nimmt keine Drogen. Um einen Kick zu bekommen, klettert er bei Gewittern auf Sendemasten und trinkt Red Bull und Captain Morgan aus 200-Liter-Stahlfaessern.

Chuck Norris isst taeglich 10 Eier.

Chuck Norris bot sich als Werbefigur fuer GM an. GM lehnte ab. GM ist jetzt pleite. Das ist kein Zufall.

Im Gegensatz zum Weihnachtsmann muss Chuck Norris seine Liste nicht zweimal pruefen.

Das Mysterium des Universums wurde entschluesselt, aber das Universum kann das Mysterium von Chuck Norris nicht entschluesseln!

Chuck Norris kann Steine aus Blut pressen.

Chuck Norris ist ein verdammt harter Kerl.

Wenn Chuck Norris einen Bumerang wirft, kommt er mit einem Bier zurueck.

Chuck Norris' Auto ist mit Schnell-Bremsen ausgestattet.

Chuck Norris hat die 142 Millionen Dollar im Texas PowerBall Lotto gewonnen – mit einem Ticketstummel von einem Texas-Rangers-Baseballspiel.

Chuck Norris ist nicht in der Armee – die Armee ist in Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris stirbt, stirbt der Rest der Welt mit ihm.

Der urspruengliche Titel fuer "Baymax" war "Big Chuck Norris 6". Der Film wurde nach Produktionsbeginn gestrichen, weil niemand 13 Dollar fuer einen 28 Sekunden langen Film zahlen wuerde.

Chuck Norris ist die einzige Person, die durch Null teilen kann.

Wenn du Leute von deinem Grundstueck fernhalten willst, ist das effektivste Schild ein Bild von einem wuetenden Chuck Norris.

Chuck Norris atmet keine Luft – die Luft atmet Chuck Norris' Fuss.

Menschen fragen nach der Uhrzeit. Die Zeit fragt Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal einer Matratze einen Roundhouse-Kick verpasst, weil sie sich weigerte, mit ihm zu teilen.

Filme und TV-Shows scheitern, wenn sie Chuck Norris nicht beeindrucken.

Die menschliche Natur hat keinen Einfluss auf Chuck Norris.

Chuck Norris muss zweimal im Monat zum Zahnarzt, um sich die Jawbreaker-Bonbons zwischen den Zaehnen entfernen zu lassen.

Egal wie religioes du bist, du wirst nicht in den Himmel kommen, wenn das Letzte, was du vor deinem brutalen Tod gesagt hast, war: "Ich habe keine Angst vor Chuck Norris."

Chuck Norris steckt das "Lachen" in "Totschlag".

Chuck Norris' Lieblingsparfuem ist Traenengas.

Wenn du lange genug auf die amerikanische Flagge starrst, siehst du ein 3D-Bild von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich rasiert, werden die Rasierklingen geschnitten.

Die Sporen an Chuck Norris' Stiefeln haben eine Zugkapazitaet von drei Tonnen.

Stille und Frieden machen Chuck Norris Angst.

Chuck Norris koennte Level 4 des Scary Maze Games erreichen, weil er keine Angst vor dem Exorzist-Maedchen hat – das Exorzist-Maedchen hat Angst vor ihm.

Chuck Norris schlaegt dich nicht nur auf die Faust – er boxt dich im Takt.

Chuck Norris wuenscht dir ein Knoeche-Sandwich und einen froehlichen Kehlkopf-Punch.

Zum ersten Mal seit 10 Jahren nimmt sich Chuck Norris einen Tag frei. Es wird heute keine erstaunlichen Leistungen geben, die die amerikanische Entschlossenheit uebertreffen koennen.

Chuck Norris ist jetzt gruen! Er hat gerade den Incredible Hulk gefressen.

Einmal, als der kleine Chuck Norris bei einem Kumpel uebernachtete, machten sie eine Kissenschlacht. Es gab keine Ueberlebenden, und das Haus musste abgerissen werden.

Chuck Norris hat einmal auf einen Elektrozaun gepinkelt. Dadurch fiel das Stromnetz in Texas, Oklahoma, Arizona und Teilen von Sued-Utah aus.

Wisst ihr, warum sie Super Mario gemacht haben? Weil Chuck Norris Mario gejagt hat.

Chuck Norris hat Donald Trump gefeuert... mit einem Flammenwerfer.

In Rush Hour sagte Jackie Chan, sein Vater haette eine Kugel mit blossen Haenden gefangen. Chuck Norris kann Laserstrahlen mit blossen Haenden fangen.

Chuck Norris denkt nicht, dass er ein harter Kerl ist – er weiss es.

Chuck Norris kann in geschlossene Laeden gehen.

Die Schweiz hat sich fuer Neutralitaet entschieden, um nie Chuck Norris zu veraergern.