🥋 General Facts

Eines Tages verpasste Chuck Norris einem Gebäude einen Roundhouse-Kick und tötete Tausende, während er an einem sonnigen Tag eine Cola Light trank.

Ich habe gehört, dass Chuck Norris ein spielbarer Charakter in SSBB sein sollte. Seine Hammer-Animation wäre gewesen, den Hammer mit nur dem linken kleinen Finger im Kreis zu schwingen. Es stellte sich heraus, dass er dafür zu stark ist.

Wer würde in einem Kampf gewinnen: Chuck Norris oder Chuck Norris? Keiner. Die Welt würde vor lauter Genialität implodieren.

Chuck Norris hat keine Feinde – er hat nur Opfer.

Chuck Norris plus deine Mutter plus du ergibt zwei Leichen in einer riesigen Blutlache und ein teuflisches Grinsen im Gesicht von Chuck Norris.

Die Idee für Pepsi entstand, als Chuck Norris in eine Dose pinkelte. Die Idee für Crystal Pepsi entstand, als Chuck Norris eines Tages viel Wasser trank und in eine Flasche pisste.

Warum hat das Huhn versucht, die Straße zu überqueren? Um vor Chuck Norris zu fliehen... und es hat die andere Seite nie erreicht.

Chuck Norris kann seine Haare mit einem Blitz kämmen.

Es ist leicht, ein Latin Lover wie Chuck Norris zu sein, wenn man die Schönheit von Susan Boyle gestohlen hat.

Jeder Superheld hat einen Notfallplan für den Ernstfall: Chuck Norris anrufen.

Chuck Norris kann Blastbeats auf einem Flügel spielen.

Chuck Norris bekam mit 9 Jahren eine American Express Platinum Card. Der Chef von American Express entschuldigte sich bei Chuck, dass er so lange warten musste.

Chuck Norris weiß, wie man zur Sesamstraße kommt.

Chuck Norris kann Gratisproben stehlen.

Chuck Norris kann eine Dose Arschtritte hermetisch versiegeln und als Süßes-oder-Saures-Geschenk für nervige Nachbarskinder tarnen.

Chuck Norris gewann bei "Dancing with the Stars", indem er ein Rack Spareribs grillte.

Chuck Norris schenkte Chuck Berry die Gabe der Musikform, die heute als Rock 'n' Roll bekannt ist.

Entgegen der landläufigen Meinung rasiert sich Chuck Norris auch – seine Schamhaare.

Chuck Norris gewann das 24-Stunden-Rennen von Le Mans in drei Stunden.

Chuck Norris kann ein Wohnzimmer töten.

Chuck Norris hat Justin Bieber per Roundhouse-Kick alle Männlichkeit rausgetreten, die komplett in P!nk gelandet ist.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht hoch – er drückt die Erde runter.

Er, Chuck Norris, ist der Hammer!!!

Chuck Norris kann ein ganzes Bürogebäude mit einem einzigen Beckenstoss zerstören.

Chuck Norris kann eine Orange mit einem Stäbchen schälen.

Chuck Norris sprang einmal auf einen Bananenbaum und sang die Nationalhymne rückwärts. Auf die Frage, warum, antwortete er "Hurra Papi Peng Peng!" und machte sich dann in die Hose.

Chuck Norris kann den Abzug drücken.

Chuck Norris besitzt ein Team von Oompa Loompas.

Warum ist Chuck Norris in keinem Mortal-Kombat-Spiel aufgetaucht? Ganz einfach: Der Name sagt alles – "Mortal". Außerdem würde kein Fatality bei ihm funktionieren. Er würde einfach jeden per Roundhouse-Kick erledigen, egal ob er gewinnt oder verliert.

Chuck Norris ist persönlich für die globale Erwärmung verantwortlich, aber niemand, der es überlebt hat, konnte ihn überzeugen, seinen täglichen Konsum von gegrillten Klapperschlangen mit Bohnen zu reduzieren.

Chuck Norris' Mutter hat ihn einmal dabei erwischt, wie er in seinem Zimmer ein Pferd mastizierte.

Chuck Norris kann SMS von einem Post-it verschicken.

Chuck Norris "lässt keine Winde" – er FURZT und bläst Bäume um!

Das Leben findet einen Weg... von Chuck Norris beendet zu werden.

Chuck Norris aktualisiert seine DNA alle 5 Minuten.

Wenn Chuck Norris seine Ranch besucht, reitet er immer auf Sherman, seinem Kaffernbüffel.

Chuck Norris hat die Infinitesimalrechnung erfunden, um den Überblick zu behalten, wie viele Menschen er tötet.

Chuck Norris geht oft in den Hühnerstall, um das Huhn zu würgen.

Warum gibt es so viele Rocky-Filme? Weil Rocky schlau genug war, in keinem davon gegen Chuck Norris zu kämpfen.

Chuck Norris hat ein Spiel Super Mario Bros. (1985) durchgespielt, indem er nur den Start-Knopf drückte.

Es hat keinen Sinn, über verschüttete Milch zu weinen, es sei denn, es ist Chuck Norris' Milch... dann wirst du sterben.

Das Schlimmste nach Chuck Norris ist der Tod... Moment... Ich hab's verwechselt.

Vor langer Zeit traf Chuck Norris einen asiatischen Jungen, der auch Chuck Norris hieß. Da er nicht erfreut war, dass es noch einen Chuck Norris gab, schlug er ihn so hart, dass sich der Name auf der Geburtsurkunde in Bruce Lee änderte.

Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt – was schlägt alle drei gleichzeitig? Antwort: Chuck Norris.

Die einzigen sicheren Dinge im Leben sind der Tod und Steuern. Außer du bist Chuck Norris – dann sind sie optional.

Carlsberg macht kein Chuck-Norris-Bier. Aber wenn sie es täten, würden sie einen Roundhouse-Kick kassieren.

Chuck Norris hat dem Teufel angeboten, im blassen Mondlicht zu tanzen, aber der Teufel sagte: "Nicht im Traum, nicht mit Chuck Norris!"

Chuck Norris kann 50.000-Wörter-Aufsätze auf Twitter posten.

Wenn Chuck Norris sagt, dass Truthahn, Cranberries und Süßkartoffeln richtig gut schmecken, dann tun sie das! Und aus Angst ist das der einzige Grund, warum wir den Kram essen. Wir sind aufrichtig dankbar, dass Chuck Norris das nur einmal im Jahr verlangt.

Chuck Norris hat einen Blutdruck von null zu null – nichts setzt Chuck unter Druck.

Wer hat das Buch der Liebe geschrieben? Chuck Norris. Er hat außerdem das Buch des Todes verfasst (Bände 1–27).

Chuck Norris' Speichel ist der Jungbrunnen.

Die Kuchenszene in American Pie war ursprünglich eine Mutprobe für Chuck Norris, nur dass der Kuchen eigentlich ein Vulkankrater war.

Chuck Norris lässt sein Budweiser schütteln, nicht rühren.

Supermans bloßes Auge hält einer Kugel stand. Chuck Norris' Mittelfinger kann einen Laserstrahl reflektieren und den Schützen zwischen die Augen treffen.

Chuck Norris darf "Stairway To Heaven" spielen.

Chuck Norris hat Eminem das Schwarze aus dem Leib erschreckt.

Chuck Norris hat sich gerade Jackass 3D angeschaut. Er war sauer auf Johnny Knoxville, weil der einen Film über Sachen drehte, die Chuck im Alter von 5 gemacht hat.

Chuck Norris hat Johnny Depp per Roundhouse-Kick alles Amerikanische ausgetrieben.

Die Unendliche Geschichte endete, weil Chuck Norris keine Lust mehr hatte zuzuschauen.

Chuck Norris zeigte schon sehr früh musikalisches Talent. Er summte "Bad To The Bone", als der Arzt ihn auf die Welt holte.

Wenn Chuck Norris für jeden Roundhouse-Kick einen Cent bekäme, wäre der weltweite Eisenvorrat längst aufgebraucht.

Chuck Norris schneidet sich nicht die Fingernägel. Er reißt sie mit bloßen Händen ab und lässt sofort neue nachwachsen.

Chuck Norris ist tatsächlich nur in den ersten Sekunden nach der Befruchtung einer frischen Jungfrau leicht angreifbar. Also bitte – alle Chuck-Norris-Hasser – ihr habt mindestens zwei Minuten am Tag, um es zu versuchen, wenn ihr euch traut.

Gorillas kämpfen nur, nachdem sie sichergestellt haben, dass Chuck Norris nicht heimlich zuschaut.

Es gibt einen Grund, warum Chuck Norris' Fürze nach toten Tigern riechen.

Chuck Norris hatte gestern eine erfolgreiche Hämorrhoiden-OP. Der Chirurg musste den "Rettungsspreizer" und einen Bolzenschneider benutzen, um den Eingriff abzuschließen.

Chuck Norris ist einmal ein Dreirad gefahren. Als er abstieg, war es ein Motorrad – 5 Meter hoch, 22 Meter lang, mit montierten Granatenwerfern und Bazookas. Es steht immer noch in seiner Garage.

Chuck Norris ist der Grund, warum man Vampire nicht in Spiegeln sieht.

Darth Vaders Lichtschwert ist eine Nachbildung von Chuck Norris' bestem Stück.

Chuck Norris gibt seinen Schatten für die Fastenzeit auf.

Als Chuck Norris mit 9 an Halloween unterwegs war, traf er Freddy Krueger. Chuck prügelte die Scheiße aus Freddy raus und nahm ihm dann seine Süßigkeiten ab.

Chuck Norris kann glauben, dass es keine Butter ist.

Als Chuck Norris eine Vasektomie bekam, legte der Arzt sein Skalpell zurück in die Schublade und nahm eine Kettensäge.

Der einzige lebende Mensch, der Chuck Norris Angst macht, ist Chuck Norris.

Wenn du und Chuck zufällig dasselbe tragt, ist Chuck Norris besser angezogen als du.

Einmal überquerte Chuck Norris die Straße, ohne nach links und rechts zu schauen. Er hat ein Auto überfahren.

Chuck Norris hat einmal Doyle Brunsons Ass getreten.

Chuck Norris zündete sich einmal eine Zigarre im Sahara-Wald an.

Ihr wollt illegale Einwanderung aus aller Welt beenden? Vier Worte: Chuck Norris, Einwanderungsbehörden-Chef.

Chuck Norris kann den Weg ins Herz von Robin Scherbatsky finden und sie dabei mosbyen.

Als Gott Chuck Norris sagte, er würde die Erde in sechs Tagen erschaffen, sagte Chuck: "Dann mach mal, sonst gibt's Ärger."

Chuck Norris stopft Schränke in Mobber.

Nachdem Chuck Norris einen Kasten Corona getrunken hat, riecht sein Urin wie eine dampfende Platte Chicken Fajitas.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris Traurigkeit empand, war, als er Nuck Chorris' Witze las.

Chuck Norris kann Windows Vista ohne Absturz laufen lassen... auf einem 286er!

Man sieht total, dass die Tussi, die den Eurovision gewann, von Chuck Norris gezeugt wurde.

Ein Mann sagte einmal zu Chuck Norris, er und jeder wäre gut beraten, im Leben "das Unerwartete zu erwarten". Chuck Norris verpasste ihm sofort einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und fragte: "Hast du das erwartet?"

Jeden Morgen frühstückt Chuck Norris eine Schüssel Nägel.

Chuck Norris trat kürzlich in einem 15-minütigen Segment von "Good Morning America" auf, um den Total Gym 1000 zu bewerben und vorzuführen, während er einen Bison im Schwitzkasten hielt.

Chuck Norris wurde einmal zu einem Square Dance eingeladen. Aus offensichtlichen Gründen gab es keine Überlebenden.

Chuck Norris erklärte kürzlich, dass Zigarren "deutlich besser schmecken", wenn man sie an einer brennenden Leiche anzündet.

Chuck Norris hat den Aufenthaltsort von Osama bin Laden verraten!

Chuck Norris kann sich aus dem Schwarzschild-Radius eines Schwarzen Lochs heraustreten.

George Thorogood wurde von Chuck Norris inspiriert, als er "Bad to the Bone" komponierte.

Wenn Chuck Norris seine Gesangs- und Tanznummer gibt, singt er "Bad To The Bone", während er auf deinem Gesicht tanzt.

Chuck Norris wurde gebeten, Blut zu spenden. Er spendete sechs Liter... indem er dem Phlebotomisten einfach einen Roundhouse-Kick verpasste.

Wenn Chuck Norris Gott wäre, gäbe es keinen Sand, nur Beton, kein Wasser, nur Schnaps.

Chuck Norris kann dir deine Tattoos ablecken.

Chuck Norris' erstes Auto war eine Planierraupe.