🥋 General Facts

Du kannst deinen Arsch drauf verwetten, dass Chuck Norris' Hochrad so gross ist wie ein verdammtes Riesenrad.

Praesident Bush HATTE einen todsicheren Plan, den Krieg im Irak zu beenden. Aber Chuck Norris hatte an dem Tag leider keine Zeit.

Wenn Chuck Norris uriniert, muss die ganze Welt ihre Toiletten spuelen.

Chuck Norris hat dem Dingo das Baby weggenommen.

Manche sagen, Gott kann ueber Wasser gehen. Chuck Norris kann auf Land schwimmen.

Chuck Norris kann sich lebhaft an morgen erinnern.

Chuck Norris braucht keine Tastatur. Er sagt dem Computer, er soll etwas schreiben, und der Computer tut es.

Chuck Norris hatte mal was mit einer Hippie-Tussi. Ihr gemeinsames Kind ist Captain Planet.

Chuck Norris umarmt keine Baeume – er zerlegt einfach Bulldozer.

Wenig bekannter Fakt: Das Internet waere um 2005 mangels Interesse abgeschaltet worden, gaebe es nicht die Chuck-Norris-Fakten.

Osama Bin Laden wurde nicht auf See bestattet. Seine Leiche wurde Chuck Norris zur "ordnungsgemaessen Entsorgung" uebergeben.

1983 verlangte das Verkehrsministerium, dass Chuck Norris einen Katalysator ueber seinem Hintern traegt, um den Ozonabbau zu verhindern. Spaeter stellte die Umweltbehoerde fest, dass es nicht reichte, um die globale Erwaermung aufzuhalten.

Chuck Norris hat Frank dem Hasen gesagt, dass die Welt in 28 Tagen untergeht.

Moses hat das Rote Meer nicht geteilt. Chuck Norris war's. Die Bibel hat sich vertan, weil Moses und Chuck Norris so aehnlich klingen.

Chuck Norris hat ein Kettensaegen-Bajonett am Ende seines Gatling-Gewehrs. So mag er es.

Im Weltraum kann dich niemand schreien hoeren... ausser Chuck Norris. Er hoert alles!

Chuck Norris kann eine Bowlingkugel von der Mittellinie eines Tennisplatzes dunken.

Ich dachte immer, Wasser sei Regen, bis ich ins All flog und Chuck Norris auf die Erde pinkeln sah.

Chuck Norris isst zum Mittag gerne BLT-Sandwiches! Aber seine BLTs bestehen verstaendlicherweise aus Barrakuda, Blutegeln und Taranteln auf gebuttertem Texas Toast.

Chuck Norris weint nie. Tatsaechlich macht er das genaue Gegenteil – seine Augen saugen die Traenen anderer Leute ein.

Chuck Norris kann ein Selfie machen, waehrend beide Haende auf dem Ruecken gefesselt sind.

Chuck Norris erlitt bei einer Schwert-Vorfuehrung eine schwere Schnittwunde. Statt in die Notaufnahme zu gehen, tackerte Chuck die Wunde mit einem Tacker zu.

Chuck Norris kann America's Got Talent in der ersten Folge gewinnen.

Was war zuerst da – das Huhn oder das Ei? Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt ein Gatling-Gewehr als Schneebesen.

Katzen haben Chuck-Norris-aehnliche Reflexe.

Wenn du Chuck Norris im Woerterbuch nachschlaegst, bekommst du einen Roundhouse-Kick ins Gesicht oder in die Eier – je nachdem, wie du das Woerterbuch haeltst.

Chuck Norris braucht kein Twitter – er folgt dir bereits.

Chuck Norris putzt seine Zaehne mit einer Grillbuerste und weissem Phosphor.

Chuck Norris hat die Tour de France auf einem Heimtrainer gewonnen.

Chuck Norris zeigt oft das Peace-Zeichen, weil es die einfachste Art ist, jemandem in die Augen zu stechen.

Wenn Chuck Norris von der Polizei angehalten wird, laesst ER den Polizisten mit einer Verwarnung davonkommen.

Chuck Norris hat seine Hinrichtung ueberlebt. Seine Henker nicht.

Wenn Chuck Norris spricht, kann jeder ihn in seiner eigenen Sprache verstehen.

Chuck Norris hat auf der Hindenburg einen Furz angezuendet.

Im Vietnamkrieg liess sich Chuck Norris absichtlich gefangen nehmen. Als Folter musste er seine eigenen Eingeweide essen. Er bat um Nachschlag.

Bruce Lee starb an einer verspaeteten Reaktion auf einen Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ins Gesicht in "Die Todeskralle schlaegt wieder zu".

Chuck Norris oeffnet seine Dos-Equis-Bierflaschen mit dem Hintern des "Interessantesten Mannes der Welt".

Chuck Norris kann ein Flugzeug rueckwaerts fahren.

Chuck Norris ist derjenige, der jedes "Niemandsland" festlegt.

Chuck Norris liebt Raymond nicht.

Gangster erschrecken ihre Kinder mit Geschichten ueber Keyser Soeze. Keyser Soeze sagt nur die Worte "Chuck" oder "Norris", um seine zu erschrecken – selbst Soeze wuerde nie den vollen Namen "Chuck Norris" vor seinen Kindern sagen, das waere krank.

Nach dem Startschuss machte Chuck Norris zwei Tage Urlaub in Italien, haeutete einen Yeti in der Schweiz und gewann dann die Tour de France, indem er rueckwaerts auf einem Dreirad fuhr und gleichzeitig einen Vielfras stubenrein machte.

Chuck Norris leidet gelegentlich an Schlaflosigkeit. Wenn das passiert, schlaegt er sich einfach selbst bewusstlos.

Chuck Norris hat einmal einen 20-Kilo-Sack Reis in unter 8 Minuten verputzt... mit einem einzigen Staebchen.

Chuck Norris kann die Vergangenheit praezise vorhersagen.

Chuck Norris ist die einzige Person, die jemals einen Rorschach-Test mit voller Punktzahl bestanden hat.

Wenn Chuck Norris angeln geht, benutzt er keine Angelrute. Er zeigt einfach auf die Fische und sagt: "Du, du, du, du, du – in den Eimer!"

Chuck Norris hat einmal einen Liter Selbstgebrannten geext und sofort eine Flasche Goldschlaeger ausgepisst.

Chuck Norris hat kuerzlich einen Nobelpreis fuer seine bahnbrechende Rolle in "Firewalker" erhalten.

Wenn die Welt ploetzlich von Aliens uebernommen wuerde, wuerden alle zu ihren Sklaven gemacht – und Chuck Norris zu ihrem Koenig. Ohne Fragen.

Chuck Norris hat keine Heizung. Er heizt sein Haus, indem er die Molekuele einschuechert, sich schneller zu bewegen.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Wassermelone in einem Biss gegessen. Am naechsten Tag hat er 4 Haemmer, 3 Schildkroeten, 2 grosse Pizzen und 1 Eierschale ausgeschissen. Das war vor 22 Jahren.

Offenbar hat jemand Mr. Ed erzaehlt, dass Chuck Norris seinen besten Kumpel "Willllbur" genannt hat.

Casanova war ein echter Chuck Norris.

Chuck Norris ist die einzige Person, die einen Roundhouse-Kick per E-Mail verschicken kann.

Puppen werden nicht verbrannt – sie werden in Chuck Norris verbrannt.

Chuck Norris hat Hueften, die fuer den Krieg gemacht sind.

Chuck Norris poliert die Marmorboeden seiner Palaeste, indem er darauf moonwalkt.

Chuck Norris hat jemandem den Mund aufgerissen und ihm gesagt, er soll die KLAPPE HALTEN.

Die Antarktis bestand frueher nur aus Sand. Dann benutzte Chuck Norris einen Flammenwerfer, um ihn in Eis zu verwandeln. Schliesslich wurde es so kalt, dass es anfing zu schneien. So wurde auch der Winter erfunden.

Die Looney Tunes hiessen urspruenglich einfach "The Tunes"... bis Chuck Norris sie verrueckt gemacht hat!

Chuck Norris wurde in einer Blockhuette geboren, die er mit seinen eigenen zwei Haenden gebaut hat.

Chuck Norris' richtiger Name war Uzzy Killington. Er hat ihn zu Chuck Norris geaendert, weil es haerter klang.

Chuck Norris ist so hart, dass er immer mit kaltem Wasser badet und duscht.

Weisses Rauschen sind nur die gesammelten Schreie von Chuck Norris' Opfern.

Chuck Norris kann ein Streichholz an einem Stueck Seife anzuenden.

Chuck Norris drueckt keine Hanteln auf der Bank – er drueckt GUETERZUEGE!

Sag Chuck Norris nicht, was er zum Grillen mitbringen soll. Chuck Norris bringt nur Schmerz mit.

Weisst du, warum Justin Bieber nie in die Pubertaet gekommen ist? Weil Chuck Norris sein Wachstum kontrolliert.

Chuck Norris schaute einmal hinab auf all die Zerstoerung und das Chaos, das er angerichtet hatte, und befand es fuer... GUT.

Chuck Norris wird nie im Kreuzfeuer "erwischt". Er geniesst es.

Die durchschnittliche menschliche Zunge hat ueber 2.000 Geschmacksknospen. Chuck Norris' Zunge braucht nur vier: fuer Bier, Fleisch, Zigarren und Weiber.

Chuck Norris hat einmal das Alphatier eines Hyaenenrudels mit einem Blasrohr getoetet. Die uebrigen Hyaenen wurden vom Muendungsfeuer dauerhaft geblendet.

Chuck Norris hat Humpty Dumpty wieder zusammengesetzt, nur um ihm dann einen Roundhouse-Kick ins Gesicht zu geben.

Chuck Norris kann einen Kreis mit Ecken zeichnen, ohne Stift.

Die US-Regierung hat eine neue Form der Todesstrafe erfunden: "Letaler Auswurf". Dabei wirft Chuck Norris den Todeskandidaten durch die Seitentuer einer Boeing 737 in 10.000 Metern Hoehe.

Wenn du "Walker" in eine Suchmaschine eingibst, kommen mehr Ergebnisse fuer "Paul Walker" als fuer "Walker, Texas Ranger". Deswegen hat Chuck Norris ihn umgebracht.

Die zehn Gebote gelten fuer jeden ausser Chuck Norris, denn es gibt niemanden, der ueber ihm steht.

Als Chuck Norris 3 war, bekam er ein Dreirad. Als er 4 war, wurde es ihm langweilig und er baute einen Harley-V-Twin-Motor ein.

Eine Sache, die Chuck Norris nicht kann: Fleisch klopfen. Als er es versuchte, wurde es pulverisiert.

Meteore sind in Wirklichkeit Menschen, die zur Erde zurueckbrennen, nachdem Chuck Norris sie per Roundhouse-Kick ins All befoerdert hat, weil sie schlechte Witze ueber ihn gemacht haben.

Der Chuck-Norris-3D-Film wurde mit RRRR bewertet, weil niemand das Kino lebend verliess. Niemand kreuzt je Chuck Norris!

Als Chuck Norris' Eier runterkamen, wackelte die Erde auf ihrer Achse.

Reiche einen Chuck-Norris-Fakt ein.

Chuck Norris kann dich mit einem Sandkorn verpruegeln.

Chuck Norris kann einen ueppigen Bananensplit aus einer faulen Ruebe, Presskopf, Ziegenhoden und einem halben Liter Wild Turkey machen, garniert mit Klabusterbeeren.

Haehnchen schmeckt nach Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal ein Buch geschrieben. Es heisst die Bibel.

Aliens werden erst einmarschieren, wenn Chuck Norris stirbt.

Bleib ruhig und mach weiter. Oder Chuck Norris bringt dich um.

Chuck Norris' Autowasch-Handschuh ist aus Donald Trumps Peruecke gemacht, mit seinem Kopf noch drin.

Supermans einzige Schwaeche ist Kryptonit, was interessanterweise die wissenschaftliche Bezeichnung fuer Chuck Norris' Popel ist.

Chuck Norris kann Simon sagen, was er tun soll.

Chuck Norris' schwarzer Guertel ist schwaerzer als das Innere von Wilt Chamberlains lederausgekleidetem Sarg in einer mondlosen Mitternacht.

Chuck Norris hat entschieden, dass die Welt am 12.12.12 nicht untergehen wird.

Am Anfang war Chuck Norris die Faust, und die Faust war Norris. Chuck Norris sah, dass es gut war. Dann sprach Chuck Norris: "Es werde Schmerz durch die Faust", und es ward Schmerz... Er sah, dass es gut war.

Chuck Norris war der Grund, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.

Die groesste Ehre, die Chuck Norris' Mutter je erhalten hat, war Chuck Norris zur Welt zu bringen.

Chuck Norris kann einem schwarzen Loch entkommen.