🥋 General Facts

Wenn du Chuck Norris irgendwie koerperlich beruehrst, bekommst du eine seltene Form von toedlichem Krebs, die dir die Faehigkeit zu fliegen gibt und alles nach Kuchen schmecken laesst.

Anders als Loewen und Tiger wuerde Chuck Norris niemals ein totes Zebra von hinten essen.

Chuck Norris laesst deinen durchschnittlichen Holzfaeller wie einen Friseur aussehen.

Chuck Norris ging einmal in eine Bar und sagte: "Mein Schwanz ist fuenf Zentimeter." Der Barkeeper lachte, und Chuck Norris sagte: "Vom Boden gemessen."

Chuck Norris findet Leute, die Meerrettich-Sauce auf ihr Steak tun, weichlich. Chuck Norris bevorzugt Loewenrettich-Sauce und Sauerkraut auf seinem Prime Rib.

Ein Paar Chuck-Norris-Jeans wurde kuerzlich versteigert. Das Hosenbein trat reflexartig drei Gutachtern ins Gesicht.

Dieses eine Mal im Bandcamp... BAENG! Chuck Norris.

Chuck Norris zeigt Gang-Zeichen, die in dieser Dimension nicht existieren.

Chuck Norris kann mehr Holz werfen als ein Murmeltier es koennte.

Chuck Norris kann Line Dance im 11/8-Takt.

Ein Typ forderte Chuck Norris zu einem Messerduell heraus, also nahm Chuck, was er zur Hand hatte, und erstach den Typen mit einem Zahnstocher.

Chuck Norris benutzt Beef Jerky als Nunchakus.

Manche Leute koennen zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Chuck Norris kann vier Voegel mit einem halben Stein erledigen. Was, du sagst, es gibt keinen halben Stein? Die vier toten Voegel dachten das auch.

Zu viel Liebe wird dich NICHT toeten, aber ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ins Gesicht schon. Jedes Mal.

Chuck Norris kann ein Tattoo mit Klebeband entfernen.

Schritt 1: Nimm dieses Pokemon-Team: Slowking, Bidifas, Karadonis, Jiutesto, Meistagrif und deinen Starter. Benenne alle ausser dem Starter in Chuck Norris um. Schritt 2: Benutze dieses Team in jedem Kampf. Du wirst immer gewinnen.

Hoehenangst nennt man Akrophobie. Platzangst nennt man Klaustrophobie. Angst vor Chuck Norris nennt man vernuenftig.

Chuck Norris kann eine Pfeife pfeifen lassen.

Chuck Norris wurde heute 70... In Wirklichkeit ist Chuck Norris ueber 2000 Jahre alt; nach 99 setzt sich sein Alter auf 0 zurueck.

Wenn Chuck Norris "Beifahrer!" ruft, solltest du besser nicht widersprechen, denn er hat hoechstwahrscheinlich eine Schrotflinte dabei.

Als Chuck Norris geboren wurde, war der Arzt der Einzige, der weinte. Man klatscht Chuck Norris NIEMALS.

Waehrend wir morgens Kaffee trinken, trinkt Chuck Norris Kerosin.

Chuck Norris lehnte eine Rolle in "The Expendables" ab, weil da Weicheier wie Jet Li und Dolph Lundgren mitspielen.

Chuck Norris setzte einmal in der afrikanischen Savanne auf Safari einen Haufen ab. Spaeter wurden 2.300 Mistkaefer in einem Zustand der Ekstase beim Ueberdosieren gefunden.

Wendy's fragte, wo das Fleisch sei. Chuck Norris fand es – bei Chick-fil-A.

Chuck Norris kann seinen ChuckPod aufladen, indem er ihn in ein Stueck Kaese steckt.

Manche sagen, Chuck Norris kann nicht sterben. Er langweilt sich einfach nach 100 Jahren und zieht auf einen anderen Planeten weiter.

Die Eiszeit entstand, als Chuck Norris versehentlich seine Gefriertruhe offen liess.

Chuck Norris hat einmal mit einem Zug in einem Tunnel Chicken gespielt – und gewonnen.

Chuck Norris hat Edward Cullen das Glitzern weggekickt.

Chuck Norris benutzt kein Flugzeug zum Reisen, er schaltet einfach die Schwerkraft aus und furzt.

Chuck Norris' Herzschlag war die Ursache des Erdbebens von 1906.

Chuck Norris kann jedem einen Chokeslam verpassen, mit beiden Haenden auf dem Ruecken gefesselt.

Der einzige Staat, in dem Chuck Norris nie gewesen ist, ist Virginia.

Fuer eine kurze Zeit Mitte der 70er trug Chuck Norris einen enormen Chuckfro.

Chuck Norris wird weitgehend als Extremsport betrachtet.

Ritterlichkeit ist tot, weil Chuck Norris sie umgebracht hat.

Chuck Norris wurde gesagt, er solle sensibler sein. Chuck sagte: "Ich bin sensibel. Der letzte Typ, der mich angepoebelt hat, bekam einen Tritt in die Eier statt ins Gesicht."

Chuck Norris faehrt immer allein, weil niemand bereit ist, mit Chuck Norris in ein Auto zu steigen, falls ein Kaefer vorbeifahren sollte.

Chuck Norris furzt nicht. Weil sein Furz alle Lebensformen auf der Erde vernichten wuerde. Aber am 21. Dezember 2012 KOENNTE er furzen.

Budweiser behauptet, der Koenig der Biere zu sein, nur weil Chuck Norris ihnen erlaubt, seine Pisse so zu nennen.

Chuck Norris IST der Vater jedes einzelnen Kindes aller Gaeste bei Maury Povich. Die "moeglichen Vaeter" sind auch Chuck Norris' Kinder.

Es gibt nur drei Dinge, die ein Songwriter beruecksichtigen muss: Rhythmus, Melodie und Chuck Norris.

Als Chuck Norris in der Mittelstufe war, gab sein Deutschlehrer einen Aufsatz auf: "Was ist Mut?" Chuck bekam eine Eins fuer die Abgabe einer leeren Seite mit nur seinem Namen oben drauf.

Chuck Norris hat den Tiger getoetet, also ist Rocky Balboa jetzt das "Auge von Chuck Norris".

Chuck Norris hat nie denselben Fehler zweimal gemacht, denn wenn er einen Fehler machte und dich beim ersten Mal nicht getoetet hat, reist er in der Zeit zurueck und toetet dich 2 Minuten bevor er es beim ersten Mal versuchte.

Chuck Norris kann nicht nur einen Schneemann aus Regen bauen, er kann auch einen Fisch ertraenken.

Chuck Norris' Arzt macht Untersuchungen und sagt normalerweise "Kopf drehen und husten". Wenn Chuck die Hose runterlaesst, sagt der Arzt "Oh mein Gott!"

Gott brauchte eine Woche, um die Erde und den Himmel zu erschaffen. Fuer Chuck Norris brauchte er zwei Wochen!

Beste. Waffe. Gegen. Zombie-Apokalypse?! Chuck Norris.

Wenig bekannt: Chuck Norris hat seit 1984 jeden Sprinter trainiert, der olympisches Gold gewonnen hat. Seine Geheimtechnik? "Gewinn... oder sonst."

Chuck Norris kann dir buchstaeblich deinen eigenen Arsch in die Hand druecken.

Chuck Norris' Derringer kann ein 30-Schuss-Magazin mit Flintenlaufgeschossen abfeuern.

Chuck Norris besiegte Garri Kasparow im Schach, ohne einen einzigen Zug zu machen – nur durch Anstarren.

In der Highschool klebte sich Chuck Norris "Tritt mich"-Schilder auf den eigenen Ruecken, in der Hoffnung, dass jemand anbeisst.

Chuck Norris pruegelt dir nicht die Scheisse aus dem Leib, er pruegelt dir die DNA raus.

Ich bin einmal in Chuck Norris' Haus gegangen. Er hatte einen Baerenfellteppich. Der Baer war noch lebendig, nur zu veraengstigt, um aufzustehen.

Chuck-Norris-Memes machen Chuck Norris noch maechtiger.

Am Tag vor dem ersten Tag sagte Chuck Norris: "Es werde Gott."

Angesehene Archaeologen streiten sich um Chuck Norris' weggeworfene Apfelkerngehaeuse.

Chuck Norris kann ein lebendes Huhn mit seinen Zehen rupfen.

Voegel entwickelten Fluegel, um vor Chuck Norris wegzufliegen. Um nicht uebertroffen zu werden, erfand er die Vogelgrippe.

Chuck Norris muss nicht essen. Er laeuft mit der Angst seiner Feinde.

Wenn du jemals davon traeumst, Chuck Norris den Arsch zu versohlen, wirst du aufwachen und ihn ueber dir stehen sehen.

Chuck Norris braucht kein Benzin. Er benutzt seine eigene Pisse, um sein Auto anzutreiben.

Wenig bekannt: Die allererste Aenderung der Verfassung bestand darin, die Ueberschrift "CHUCK NORRIS" zu entfernen und andere Woerter hinzuzufuegen.

Frueher habe ich Chuck Norris hinterfragt, so wie du. Aber dann kassierte ich einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris streut Eisenspaene auf seine Cappuccinos.

Chuck Norris kann seine Walker, Texas Ranger DVDs kaufen, ohne Geld zu haben.

Don Kings Haare sehen so aus, weil er die einzige Person ist, die einen massiven Chuck-Norris-Furz direkt ins Gesicht ueberlebt hat.

Danny DeVito war frueher ueber zwei Meter gross – vor seinem Chuck-Norris-Piledriver.

Wenn Chuck Norris einen Staender in der Hose hat, sieht es nicht aus wie ein Tipi, sondern wie ein Zirkuszelt.

Einmal hat Chuck Norris einen Mann zu Tode gestarrt.

Chuck Norris wuerde es nicht wagen, eine Frau anzufassen. Gluecklicher Justin Bieber.

Wenn Chuck Norris laechelt, explodiert ein Stern mit einem grossen Knall. Hoffen wir, dass unserer nicht dran ist.

Niemand weiss es, aber es gab tatsaechlich einen Dritten Weltkrieg. Als Chuck Norris der Welt sagte, er wuerde allein kaempfen, gaben alle auf und versteckten sich.

Das Komma entstand, als Chuck Norris dem Punkt einen Roundhouse-Kick verpasste, der versuchte, seinen Satz zu beenden. Natuerlich gibt es keine Punkte in Chuck Norris' Welt.

Chuck Norris kann mit einem Flugzeug in 30 Sekunden von Hawaii nach Maine fliegen. Er muss nur dem Piloten sagen, er soll rueberrutschen.

Chuck Norris ist der Grund, warum Menschen an den Sensenmann glauben. Der Sensenmann entstand, als Chuck Norris einen Toten toetete.

Waehrend Joey Chestnut 192 Chicken Wings in 12 Minuten verputzte, ass Chuck Norris die gleiche Anzahl an Bueffeln.

Der interessanteste Mann der Welt traf kuerzlich Chuck Norris. Innerhalb weniger Minuten realisierte er, dass er der zweitinteressanteste Mann der Welt ist.

Chuck Norris ist dafuer bekannt, aus Fernsehern zu springen und den Zuschauern grundlos einen Roundhouse-Kick zu verpassen. Extreme Vorsicht ist geboten bei allen Sendungen mit Chuck Norris.

Die Mona Lisa basiert auf einem Stueck Toilettenpapier, das Chuck Norris benutzt hat.

Die meisten Jahrgangsbesten haben einen Schnitt von 1,0. In der Schule hatte Chuck Norris einen Schnitt von 0,25.

Die Fussmatte an Chuck Norris' Haustuer verbirgt geschickt die Alligatorgrube.

Chuck Norris bekommt keine Filzlaeuse... er bekommt Hummer.

Der Gepard muss die Antilope ueberholen... nicht um sie zu fangen, sondern in der Hoffnung, dass Chuck Norris das langsamste Tier toetet, weil der Gepard ihm einfach nicht davonlaufen kann.

Ted Nugent ist Chuck Norris' Padawan.

Nachdem Chuck Norris ein oeffentliches Schwimmbad verlaesst, pinkelt er noch rein.

In den 1980ern feuerte Chuck Norris eine Waffe trocken nach Osten ab. Das Ergebnis war die Tschernobyl-Katastrophe.

Eine Fabrik in Texas beschloss, ihre Mitarbeiter zu motivieren, indem sie Poster von Chuck Norris aufhaengte mit der Aufschrift "Mach Chuck nicht sauer – arbeite!". Die Produktion stieg innerhalb von 6 Monaten um 500%.

Warum weht die Flagge auf dem Mond? Chuck Norris ist dort rumgerannt.

Wenn Chuck Norris zuschaut, trocknet die Farbe sofort.

Chuck Norris fuhr einmal mit seinem Harrier-Jet durch einen McDonald's-Drive-Thru. Dann kam er zurueck und machte ihn mit Raketen platt, als er merkte, dass sie die Pommes vergessen hatten.

Buzz Lightyear fand heraus, wie weit es bis zur Unendlichkeit und darueber hinaus ist, nachdem Chuck Norris ihm einen Dropkick verpasste, weil er sich weigerte, aus der Spielzeugkiste seines Enkels zu kommen.

Die "Erbsuende" bezieht sich tatsaechlich auf das erste Mal, als jemand versuchte, gegen Chuck Norris zu kaempfen.

Chuck Norris meldet sich regelmaessig fuer Anfaenger-Karatekurse an, damit er Kindern "versehentlich" Roundhouse-Kicks in den Nacken geben kann.

Chuck Norris traegt Boxershorts aus Stacheldraht.

Chuck Norris' Bart ist so maechtig, dass er selbst einen Bart hat.

Wenn Chuck Norris unsozial waere, waere die Welt ein sehr gefaehrlicher Ort.